AOS SENHORES PIKININOS QUE ANDAM NA REDE A DISTRIBUIR OS MAILS

Eu folgo muito em saber que agora existem produtos que fazem com que seja possível ver o Evereste do topo do meu pénis.

Eu folgo também muito em saber que tomando certas e determinadas drogas, o meu pénis será tão grande que as 'gaijas' vão achar que é uma ponte sobre um rio (alguém com conhecimentos mais profundos sobre o assunto que me queira alvitrar uma teoria sobre a probabilidade disto, a caixa de comentos está à disposição...).

As únicas coisas que eu não entendo, e até agora nenhum mail explicou - embora muitos garantam que serei capaz de satisfazer a minha mulher de formas nunca dantes imaginadas - foram as seguintes:

- Eu tenho mesmo que passar a gostar só de gaijas?

- E mais importante: para que eu posso fazer isso tudo, será que os srs dos mails me poderiam dizer onde posso arranjar um pénis?????

Cumprimentos,

Uma Alien Confusa (agora até parecia a Folibélia!)

P.S.: E porque me acusaram de estar a ressacar (Funf, embora seja algo perfeitamente possível porque ontem até fui ver a Corrupção e tudo mas isso dá outro post porque para mim 1 trio de arbitragem passou a ser visto de uma forma perfeitamente nova - isto é mesmo sem pontuação! Soa-me melhor ;o) passo a transcrever ipsis verbis (ai c'a gaija fala latim!!!!) o conteúdo do mail que o Sr. Caldwell Robley - seja lá ele quem for - acabou de me enviou:

"Assunto: A big penis after small one feels like the sun after rain.

She will never want anyone else. Every extra inch on your penis is like every extra star on the hotel."

P.S.: À Srª Dª Susaninha: faça lá o obséquio de me remeter a sua morada postali via méile que aqui a gostosa 2 em 1 satisfaz o seu desejo de requinte! E não, não lhe vou enviar Ferreros Rochers que estamos 'planificando'.