MUITAS FELICIDADES, MUITOS ANOS DE VIDA...

Para a Sorriso e para a Lindona de Filha: Um Feliz Aniversário!!!!!!!!!

Muitos beijos fofos nessas bochechas e as melhoras da cachopa.

DAR COLINHO À AJUDA DE BERÇO

SOZINHOS NÃO PODEMOS MUDAR O MUNDO... MAS MUITOS BLOGISTAS JUNTOS PODEM MELHORÁ-LO

DOENÇAS E AMIZADE

Depois de ler o comentário da Ursita Azul ao post anterior, não posso deixar de constatar que o último mês e meio foi pródigo em doencites aqui para este planeta.

‘Isso deveria deixar-me triste e até deprimida.’ Foi a conclusão a que cheguei depois de ler o comentário. Depois tentei perceber porque é que isso não acontecia: acho que tem a ver com a forma com que o meu filho também reage. É um valente e poucas foram as vezes em que o vi realmente murchinho. Aguenta tudo como um verdadeiro herói e isso dá-me forças para também encarar essas doenças como algo normal e próprio desta fase (do ano e do crescimento).
Anima-me que ele ontem mesmo com uma conjuntivite e uma constipação do arco-da-velha (parecia uma miúdo da rua: todo rameloso e ranhoso!!!!!!!) andasse na sua vidinha como se nada fosse: perseguindo-me e escondendo-se atrás das cortinas para aparecer com um sorriso de orelha a orelha e dizer o seu recente "Óuá!" (olá) ou então correndo atrás dos martirizados gatos para lhes dar muiiiiiiiiitas ‘festinhas’.

Acho que também tem a ver com o facto do pediatra dele está sempre disponível para me aconselhar. À mínima coisinha ligo-lhe para o telemóvel e ele está lá com infinita paciência para me guiar medicamente nesta verdadeira aventura de ser mãe.

Ou quem sabe será de ter aqui o cantinho onde posso desabafar o que faz com que as coisas se tornem menos dramáticas, menos extenuantes e deprimentes e em relação a isso só vos posso agradecer.

Sei que por vezes pode parecer que não vos respondo aos comentários, que não vos visito e não vos comento. Mas se parece isso, é mentira; leio-vos quase todos os dias e aquilo que aqui escrevem fica registado. Só não sou mais comentadeira precisamente por falta de tempo.

Quanto a não ligar ao que aqui escrevem… Tenho um bloquinho onde registo o que preciso responder e como prova disso posso dizer que não me esqueci que falta aqui colocar a receita do bolo de laranja e que a Melga Meiguinha ainda espera para saber como foi o Natal do Alien. E vai saber!!! Quando, não sei mas o Natal é quando o Homem quer, certo?

Beijinhos a todas

P.S.: Ursita linda, nunca me passou pela cabeça que me quisesses deprimir. Aqui neste planeta não se tem pensamentos desses (e se achasse isso, não tinha escrito um post, tinha-te mandado bugiar!!!! ;o). Apenas me pus a pensar no assunto... Bjs

UMA SINUSITE P’RA MIM, UMA CONJUNTIVE P’RA TI…

Enquanto a mãe lutava por inalar algum oxigénio ao longo do dia, decidiu que bastava e marcou consulta para as 18:30.

Às 16h00 ligam da creche: “O Rafael tá com conjuntivite!”

Boa!!!!

(De referir que devido à pouca oxigenação que o meu cérebro teve nos últimos dias, me esqueci que os carros andam com combustível e não com ar e de manhã tinha ficado sem gasóleo achando que estava era sem bateria!!!!)

Há que ligar ao Avô para ir buscar o Porta-Chaves, ao Pediatra Jeitoso a perguntar o nome das gotas e ao Pai para ir cedo para casa que eu tinha consulta.

Todos orientados? Fixe!!! Que eu precisava de me concentrar em coisas mais importantes, tipo RESPIRAR!!!!!

Mãe vai para a consulta para descobrir o quê? Que apesar de nunca ter sofrido de problemas respiratórias estava com uma belíssima sinusite em tal estágio de adiantamento que estou a antibióticos, descongestionantes e sprays.

Pergunta: será que quando os piolhos nascem, a PDI (P*** da Idade) entra pelo buraco por donde eles saem e instala-se?

Porque senão, vejamos: nunca tive qualquer indício de problemas de rins. O Rafa nasceu e tive uma cólica renal; nunca tive problemas respiratórios e agora tenho sinusite.

Outra alternativa talvez seja fazer outro filho: pois se com este os problemas apareceram pode ser que com o segundo, desapareçam!

Adiante… O Piolho está melhorzito mas hoje foi para a Avó para não contagiar os outros meninos. O que me leva a outra pergunta: se todos temos (supostamente) estes cuidados de afastar os nossos meninos da creche quando têm algo contagioso, como é que o meu filho apanha tanta porcariazita? Acho que algo me está a falhar…

FESTAS

E não é que o meu filho recebeu o seu 1º convite para a festa de aniversário de uma colega da creche que faz 2 anos?

Não será um bocadito cedo?

O que é que eu faço??????

MULHER FATAL? NAHHHH…

Devo desde já avisar que este post tem bolinha branca no canto superior direito.

Menores de 18, saiam…
Pessoas susceptíveis, andor…
Família, adios…
Fulano do Mercedes, é melhor sair antes da desilusão…

Desde que o Rafa nasceu, sou acometida periodicamente por uns ataques de falta de ar e entupimentos nasais que quase me levam ao desespero. Presentemente, estou com a terceira crise grave e praticamente não respiro contribuindo assim para a diminuição da emissão de gases CO2 para a atmosfera (mas também para a falta de oxigénio no meu cérebro o que pode explicar muita coisa que vou referir no post seguinte!).

Aqui aposto que os teenagers que ignoraram a minha ordem lá em cima, desistiram de vez de ler isto!!! Eh eh eh

Adiante para passarmos para a parte da bolinha.

Ora, a única forma de entrar aqui algum ar é respirando pela boca o que consequentemente seca os lábios, o que me leva a aplicar carradas de batôn do cieiro seguido de carradas de gloss.

A vossa amiga, assim tinha feito esta manhã, e estava sossegadita na fila do semáforo tentando meramente sobreviver, quando olha para o lado e se depara com um bruto Mercedes com uma criatura ao telemóvel. Eis que eu fico siderada a observar a bela da unhaca do senhor que conduzia a viatura. Ali estava eu tecendo considerações mentais acerca de unhas compridas em homens, tentando analisar se a unhaca do mindinho seria mais comprida que as outras, imaginando a trabalheira que a Carolina Salgado teria a cortar aquelas unhas e se as dos pés estivessem iguais, os trabalhos redobrados que a moça teria. Estava também a considerar que entre cortar as unhas dos pés do Pinto da Costa e ser Alternadeira, por mim que venha o Calor da Noite.

Como vêem estava a meditar em assuntos relevantes para a segurança do Pais em geral e do mundo em particular, quando o senhor olha na minha direcção e o sinal passa a verde. Naquela fracção de segundos que demorei a desviar o olhar dos problemas do mundo para a condução, o que o Senhor do Mercedes viu foi: uma mulher (até interessante) que o olhava fixamente com olhos de carneiro-mal-morto, lábios brilhantes e entreabertos por onde passava amiúde a pontita da sua língua rosada. Naquela fracção de segundos, o senhor do Mercedes ganhou o dia ao pensar que estava ali alguém que o estava a admirar. Ainda sorriu timidamente antes de eu desaparecer do seu campo de visão.

Moral da História: a diferença entre uma mulher fatal e a uma mulher em farrapos é o tempo que demoramos a observá-la!

GRANDE VERDADE

Quando perguntado sobre qual seria, na sua opinião o acontecimento do ano em Portugal, Mário Crespo, jornalista, respondeu o seguinte:

"Para mim, é a repetição do milagre que as mulheres portuguesas continuam a fazer. Estão nas filas dos transportes públicos às seis da manhã para ir para o trabalho e depois, à noite, em casa, vão mantendo tudo como se lá tivessem estado todo o dia. Face ao que fazem todos os dias, tudo o mais no País é realmente banal."

Pena que os nossos governantes não analisem as coisas desta forma e continuem a dar importância a determinados aspectos sociais bem menos relevantes do que o papel primordial da mulher na sociedade portuguesa.

POST KODAK

(Para mais tarde recordar...)

Hoje, 10.01.2007, com 1 ano, 2 meses, 3 semanas e seis dias, o Rafael tem 12 dentes!!!!!

LEVAS-ME AO DESESPERO QUANDO:

1. ‘Decides’ que durante meia hora vais fazer tudo quanto é proibido fazer;
2. Pegas na comida e decides atirá-la pela casa toda;
3. Decides mimar os gatos com demasiada euforia;
4. Te pões a subir as escadas;
5. Me dás mimos que me deixam nódoas negras;
6. Achas que tens que mudar a fralda de pé e não há quem te convença que não é possível;
7. Repetidamente tiras os sapatos só porque sim;
8. Bates nos teus amiguinhos e és bruto;
9. Fazes todos os pontos anteriores no espaço de 2 horas antes de ir para a cama!!!!!

Mas depois de adormeceres, olho para o cenário de catástrofe em que se transformou a sala; olho para todos os brinquedos espalhados pelo tapete; relembro a tua gargalhada a correr pela casa quando eu queria que ficasses sossegado 2 minutos; relembro a tua corrida para te agarrares às minhas pernas para dares mimos e piscar os olhos; revejo a tua cara de safado quando te estou a ralhar pela enésima vez e sinto os teus beijos lambuzados.

Arrumo os brinquedos direitinhos para que os encontres sempre no mesmo sítio na esperança de que daqui a uns tempos o faças por ti. Arrumo a cozinha e antes de ir dormir passo pelo teu quarto para te aconchegar a roupa. Olho para a tua carinha de anjo feliz e esqueço todas as travessuras, todos os ralhetes e ameaças de tau-taus.

Silenciosamente, afago-te os caracóis loiros e agradeço a quem quer que esteja lá em cima, o facto de me levares ao desespero com a tua energia, teimosia e obstinação pois isso é sinal de que és saudável, de que te estás a desenvolver e que és muito feliz.

MUITAS CONGRATULATIONS

Para esta menina e seu Zézinho: Um Feliz Aniversário!!!!!!!!!

Muitos beijos repenicados deste Planeta.

E VIRA PARA A DIREITA E PISCA PISCA...

Não, não nos tornámos adeptos da Romana (será que acertei?) embora tenha encontrado o Alien a dançar vigorosamente ao som do Tony Carrera durante um dos ínúmeros Natais de qualquer coisa que estava a dar na TV (lembram-se de quando só havia o Natal dos Hospitais? Era uma seca mas era só uma!!! Agora é Natal dos Hospitais, dos Sanatórios, das Clinica Privadas, dos Laboratórios de Análises...)!

O que acontece é que o meu doce e irrequieto filho descobriu o poder mágico de uma belissima piscadela de olho (miúdas, vocês preparem-se!) e vira e mexe cá sai uma piscadela de olho para a mãe, e mais uma para o Pai, porque não uma para o avô e mais uma para a avó e para o cão e para o gato e tudo e tudo e tudo!!!!

Confesso que no inicio achava que o míudo tinha um cisco no olho mas depois de lhe piscar o olho e ele piscar de volta percebi que tique era aquele. Até poque quem tem ciscos nos olhos não ri de gargalhada a seguir a piscar o olho, não é Mãe????

MUITO OBRIGADA A TODOS!!!!!

Antes deste blog prosseguir a sua habitual linha editorial (a narração das aventuras de um planeta cheio de animação e felicidade!) não poderia deixar de vos agradecer a todos as palavras carinhosas durante a gastroentrite do meu “porta-chaves” (nova denominação, uma vez que anda sempre pendurado em mim) e os votos ternurentos e calorosos de Feliz Natal e Bom Ano.

Peço desculpa por não os ter retribuído em tempo, mas o tempo foi escasso.

Assim sendo (e porque sempre me disseram que Natal é até aos Reis!), deixo aqui votos de que tenham passado um excelente Natal na companhia de todos os que amam. Desejo também que 2007 vos traga a realização de todos os desejos e que a felicidade seja uma constante em todos os 365 dias do ano.