sexta-feira, junho 29, 2007

1 ALIEN POSSUÍDO ou O PRINCIPIO DO MEU FIM

Cenário: Sala.
Alien esparramado no sofá a ver o Urso da Casa AZUL.
Mãe a dar uma arrumaçãozita à sala.
Mãe pega num saco plástico com uns 'trapitos' que comprou na boutique alcofa.
O barulho do saco desperta a atenção do Alien.
Alien fixa Mãe.
Alien tira chupeta.
- Mamã?
- Sim, filho?
- O que é 'ito'?
Mãe congela. Alien acabou de proferir frase completa e perfeita.
Mãe considera a hipótese de filho estar possuído por espirito esperto.
- É roupa da mãe, amor. Comprei ontem.
- 'Mota'! (mostra)
Mãe chega a conclusão que definitivamente seu filho foi trocado durante a noite.
Alien efectivamente está a manter uma conversa com mãe.
Mãe aproxima-se a medo com saco. Abre e mostra ao filho.
- Tás a ver. São umas calças e umas blusinhas fresquinhas.
- Ah. Tá bem.
Alien volta a colocar a chucha e a sua atenção retorna ao Urso da Casa Azul.
1. EU TIVE UMA CONVERSA COM O MEU FILHO!!!!!
2. Acabou-se-me a privacidade. 'O que é isso?', 'Mostra.'???? Só faltou rematar com: 'Agora andas a gastar o dinheiro do meu leite nessas porcarias????'

3. Ele chama-me sempre mamã... Embora nós nos refiramos a mim sempre como mãe... Isso significa que ele me ama muito, n'é?? ;o)

P.S.: Já tá Sô Dona Ana! É para ver como eu estava perturbada!!!!! Até se me enganei na cor da casa do urso que vejo todos os dias!!!!

quarta-feira, junho 27, 2007

EU SABIA...

Acordou à 1 da manhã com a respiração pesada e um bocadinho entupido. Bebeu um leitinho encostado ao pai e quando lhe perguntei se queria ir para a cama comigo, saltou imediatamente (vendido).
Roubou a almofada do Pai, deitou-se e instalou-se bem encostadinho a mim; olho no olho, nariz no nariz. A mão apoiada no meu peito. A respiração serenou mas continuou a olhar para mim. O Pai deitou-se, resmungando que agora até a almofada era roubada.
Eu sabia que a respiração estava controlada, sabia que ele já estava bem, sabia que o Pai ía dormir pior do que eu (a mim abraça-me, ao pai dá pontapés se tenta aproximar-se), sabia que o devia ía por na cama. Fechei os olhos, cheirei aquele odor só dele e decidi que hoje era dia do bébe dormir com a mãe 'e que tudo o mais vá p'ró Inferno'.
P.S. Desculpa, Amor Grande!!!

terça-feira, junho 26, 2007

ESTRANHO... ESTRANHO...



71 visitas de 5 paises diferentes incluindo a Hungria???
E ninguém diz nada???
Ai o que eu gostava de receber um comentário em Hungarez...

AI 'JASUS' (COMO DIZ O OUTRO...)


Que já saiu a série 5 em DVD!!! Vou finalmente descobrir o que aconteceu depois do beijo da Lorelai e do Luke!!!
Mas 1º, vou ter que descobrir uma boa desculpa para receber prendas...
Natal - Dezembro
Aniversário - Março
Dia da Mãe - Maio
Isto está com mau aspecto...
Tenho 2 hipóteses:
Ou prenda de aniversário de namoro (Julho) ou convencer alguma alma caridosa de que quando os filhos fazem anos, as mães têm direito a prendas!!!

COISAS IMPOSSÍVEIS DE MOMENTO

- Vestir-lhe a roupa de manhã sem correr os 100 mts barreiras e 4 rounds de luta livre;
- Convencê-lo que se está a ver a Leopoldina na TV não tem necessidade de estar a ouvir o Noddy na aparelhagem;
- Fazê-lo entender que não consegue enfiar a colher e o garfo ao mesmo tempo na boca;
- Explicar-lhe que nem tudo o que não lhe interessa é 'cáca';
- Dizer-lhe que não pode levar para o infantário o Bicas, a Leopoldina, 2 peixes de borracha e o comando da televisão;
- Fazer entrar naquela cabeça dura que depois da 9 da noite não pode ir para a rua jogar à bola (quando chegar o Inverno quero ver o que lhe faço; ponho-lhe uma trela e amarro-o à casota do cão e passa lá a noite... Vadio!!!);
- Nem todas as superficies a que ele acede, são para ele se sentar!!!
- Nem tudo o que ele consegue agarrar é DELE!!!
- Beijinhos e namorinhos (=abracinhos) à Mãe não resolvem tudo; às vezes vai mesmo apanhar tau-tau e/ou puxão(zinho) de orelha!!!
Ai ai... Acho que preciso de um chazinho do ingrediente abaixo referenciado... Talvez me dê mais 1/2 kilo de paciência...

segunda-feira, junho 25, 2007

LOVE IS IN THE AIR...


Ah pois é, bébe...
Nós fomos ver a bela da avestruz amarela.
Ele adorou... Como é que sei? Pelo forma como se manteve imóvel durante o espectáculo, de boquinha entreaberta e olhos brilhantes. Nem um suspiro se ouvia. Amanhã logo ponho aqui umas fotozinhas.
A tia S. comprou-lhe uma Leopolda de peluche que passou o resto do dia a ser agarrada por ele.

À noite não a largou. Pensei que o Bicas ía ser preterido. Escorraçado da cama. Mas não...

Ficou o Bicas e juntou-se-lhe a Leopoldina. Os 3 muito aconchegadinhos. Ontem foi para a avó com os 2; um debaixo de cada braço e assim voltou a entrar em casa ao final do dia.

Tenho cá para mim, pela maneira como o Bicas olha para a Leopolda, que estão apaixonados. Shhhh... Não digam a ninguém... Pelo menos, que seja infinito enquanto dura!

sexta-feira, junho 22, 2007

BILÉU

E agora está tudo a pensar que entrou no blog errado, que estão no blog da Algarvia Desterrada

Mas não! É mesmo sobre o Rafa!

Nos últimos tempos a palavra Biléu é uma constante lá em casa e só agora consegui perceber como ele a diz embora já tivesse percebido o seu significado há algum tempo.

Biléu é “Obrigado”!!! Parecido, não é? É até bem óbvio…

Oh valha-me Deus! Porque é que os putos não vêm em versão legendada com livro de instrução e manual de manuseamento????????

LES OUTRE

Já vos aconteceu conhecerem alguém que fala tanto e tão rápido e tão sem interesse que a pessoa começa a falar, você desligam, decidem mentalmente a ementas todas do jantar para o resto do mês, fazem a lista das compras, descobrem a cura do cancro e a vacina da SIDA e ela continua?

Eu conheço uma! Quando ela faz 1 pausa, volto a ligar o cérebro e emito um “pois é…”. Se isso não bastar para ela desistir e recomeçar a matraquear, volto a desligar o fusível e começo a analisar a economia mundial e descubro uma forma para acabar com a fome no mundo…

COISAS DE GAIJA

Apetecia-me mudar um bocadinho. Como dieta e ginásio dá uma trabalheira dos diabos, aproveitei uma ida à depilação e cortei o cabelo curtinho e fiz madeixas loiras.

Acho que consegui o meu objectivo porque quando cheguei à creche e o Míni-Gente olha para mim nem se mexeu! Acho que não me reconheceu… Anda uma mãe a criar um filho para isto…

quinta-feira, junho 21, 2007

MADDIE, MADDIE WHEREFORE ART THOU MADDIE?

Já devem ter reparado que à parte de apelos a favor de crianças desaparecidas, nunca comentei aqui a minha opinião sobre o caso Madeleine Mccann.
Porquê?
Porque não queria, porque tenho sentimentos contraditórios em relação a toda a história.
Mas como não sou gaija de viver eternamente na ignorância fui lá. Ah pois fui!
Também não pretendia falar sobre isso, mas depois de me terem falado de uma petição contra os Mccann que andava na Net fui investigar e agora vou mesmo falar.
Depois de ver o local, não entendo o que se passou na cabecinha daqueles pais para deixar os putos sozinhos em casa. Eu não estou a falar de raptos, estou a falar de perigos bem mais vulgares. A porta da rua da casa dá directamente para a estrada. Qualquer dos miúdos podia abrir e sair. Se o meu filho tem 20 meses e abre a porta da rua e sai quanto mais uma de 4 anos. Bastava acordar, não descobrir os pais e sair à procura deles para ser atropelada.
Do restaurante onde eles supostamente estavam a jantar, não se vê o apartamento, Ok?
Para chegar ao apartamento, eles tinham que sair do restaurante, do empreendimento e depois de percorrer 50 mts, entrar no prédio.
Vi os Mccann à saída da Igreja e não pude deixar de pensar que pai nenhum merece perder 1 filho… E aí é que a ‘porca torceu o rabo’… É que eu posso não concordar com nada do que eles fazem, mas são pais… Ela é mãe como eu… E quem sou eu para julgar a forma como ela enfrenta a dor?
Embora tenham tido uma ideia de jumento, não será já castigo suficiente viverem com esse peso na consciência?
Se efectivamente, vão criar um fundo com o dinheiro para se dedicarem à busca de crianças desaparecidas, não será essa uma boa causa?
Se eles efectivamente – aparte do “momentary lapse of reason” – nada têm a ver com o desaparecimento, será mesmo necessário que haja petições para a assistência social ‘investigar’ a forma como os gémeos são tratados?
Não estaremos nós a querer ser mais papistas que o papa? (E não, não é um trocadilho!)
E não seria caso de alguém informar o Senhor que trata da imagem deles, que o excesso de exposição se está a virar contra eles?
E já agora, Sr Mccann, o blog da vossa vida é desnecessário e de mau gosto. Ainda se reflectisse os vossos sentimentos ainda era capaz de apelar ao sentimento; agora assim, como dizia a Bá à hora de almoço “parece um diário de bordo.
Confesso que os meus sentimentos em relação a isto ainda se asemelham muito à caricatura do Marcelo Rebelo de Sousa pelo Gato Fedorento:
(“É ilegal? Sim!
O que acontecer se fizer? Nada!
Mas é ilegal? Sim
Mas se fizer não acontece nada? Certo!”)
Mas sei de uma coisa: não vou assinar petição nenhuma para condenar ninguém que é apenas culpado de ‘pataroquice’! Se de hoje a amanhã for provado que eles são de alguma forma culpados pelo que aconteceu à miúda, ou se se provar que maltratam os gémeos, eu própria organizarei o grupo de linchamento. Até lá que impere a regra do direito:
In dubio pro reo*!

*Em dúvida a favor do réu = Inocente até prova em contrário

quinta-feira, junho 14, 2007

QUE LINDO DIA!!!!

Depois de 6 dias com enxaqueca, hoje acordei bem. Lamento se vou ferir susceptibilidades, mas para mim hoje está um dia maravilhoso!
Queria agradecer à Srª Farmacêutica que me deu ontem uns comprimidos, ao Super-Pai que deixou eu adormecesse à 19h30 e acordasse hoje de manhã, tratando do filhoto sozinho e conseguindo (sabe Deus com que artimanhas!) com que o fedelho não viesse bater à porta do meu quarto a gritar pela 'Mâiiiiiii' como é costume.
Portanto, no que me diz respeito hoje é um BOM DIA!!!!
E é isso que vos desejo!

terça-feira, junho 12, 2007

DÚVIDAS EXISTENCIAIS...

Amo-te de paixão.
Era capaz de arrastar cada pedra deste planeta por ti, nadar cada oceano, subir cada montanha.
Amo-te de uma forma tão desesperada que a simples ideia de um dia te perder, me enche os olhos de mar.
Amo-te de forma tão terna que um olhar teu me derrete o coração e esqueço qualquer mágoa.
Amo-te tão incondicionalmente que um beijo teu me faz perdoar cada desaire teu.
Mas em dias como o de ontem, em que tudo é motivo para birra, para choros, para gritos penso que nunca deveria ser ter sido Mãe; que devo ter alguma falha genética que não me dá a paciência que supostamente uma boa mãe deveria ter.
Mas depois leio as 5 primeiras linhas deste post e penso: "Ah... Não há-de ser nada... This too shall pass."

sexta-feira, junho 08, 2007

D. RAFAEL, O DRAGÃO VÍRUS E A MADAME MÃE

Era uma vez uma mãe que andava cansadita. Decidiu então aproveitar o feriado e tirar 3 dias de férias.

Tinha grandes planos: ia trocar roupas de Inverno e de Verão, lavar cortinados e edredões, arrumar armários e descongelar arcas. Cortar cabelos e fazer massagens.

Na 2ª de manhã, a Madame Mãe mandou o D. Rafael para o seu ‘escritório’ como de costume e atirou-se de corpo e alma para dentro do roupeiro e desligou a ficha do congelador. Durante 3 horas, tirou roupa e levou-a para cima onde a atirou para cima de 2 camas com a intenção de lá voltar mais tarde para a arrumar.

O congelador começou a soltar o gelo e foi mais ou menos nessa altura que o telefone tocou a primeira vez…

“Que diacho? Quem será?” Pensou Madame Mãe para com os milhares de botões que a fitavam de cima da cama.

Atendeu. Era a L. – Assistente Pessoal de D. Rafael.

“Madame Mãe? Parece-me que D. Rafael não se sente muito bem…”

“Como não se sente bem?” Perguntou Madame Mãe incrédula.

“Pois que vomita… E já por 2 vezes se deitou em cima da secretária, muito murchinho. Não quer brincar com os faxes, computadores e telemóveis aqui do escritório.”

“Dª L. isso deve ser psicológico. O D. Rafael apercebeu-se que hoje eu não iria dar aulas de costura e queria ficar a fazer gazeta também.”

“Mas Madame Mãe, ele regurgita à séria!!!”

(Isto parece impossível, não pode 1 gaija pensar em 3 dias para si que o /)(/&(/&%/%$/%$ do Xavalo decide adoecer????)

“Mas Dª L. temos um problema. O D. Pai está fora em serviço. O D. Avô foi combater infiéis para Espanha (que é como quem diz: comprar ração para os cães!) e estou sem carruagem!”

“Não se preocupe, Madame Mãe. Nós cuidados dele. Se ele piorar, eu volto a ligar.”

E assim ficou combinado. Madame Mãe correu para o congelador. Essa era a prioridade. A roupa podia ficar em cima da roupa que ninguém morria (talvez a empregada quando viesse mas enfim…).

O D. Avô chegou do combate aos Mouros e a Dª L ligou de novo. O jovem empresário tinha agora febre.

D. Avô montou a sua carruagem e foi buscá-lo.

O Jovem empresário estava molinho, vomitava, começou a diarreia e acabaram as férias da mãe.

Durante dia e noite Madame Mãe e Super-Pai lutaram contra o Dragão Virús. Deram-lhe xaropes, foguetões e usaram até pós e poções mágicas. D. Rafael não comia e só bebia água e soro. Ao fim de 2 dias, o Dragão começou a enfraquecer. Madame Mãe decidiu dar-lhe a estocada final. Cozeu cenouras baby e deu a D. Rafael que as comeu todinhas. Dentro da barriga de D. Rafael, o Dragão ainda reclamou mas as cenouras tinham uma cola mágica que fez com que se colassem ao estômago de D. Rafael e ele não as vomitou. “Boa!” Pensou a Madame Mãe: “Vencemos o Dragão!”

A partir daí, D. Rafael começou a arrebitar e nessa noite até comeu peixe do mar da magia com batatas do pôr-do-sol e, claro, com cenoura com cola mágica.

Ao 3º dia, o D. Rafael já jogava à bola e conduziu pela 1ª vez a carruagem nova da mãe. Muito excitado acenava ao pai que observava do lado de fora.

Agora, o D. Rafael voltou ao escritório. A Dª L ainda não ligou. Shiuuuuu… Não vá a gente acordar o Dragão Vírus de novo…