AOS SENHORES PIKININOS QUE ANDAM NA REDE A DISTRIBUIR OS MAILS

Eu folgo muito em saber que agora existem produtos que fazem com que seja possível ver o Evereste do topo do meu pénis.

Eu folgo também muito em saber que tomando certas e determinadas drogas, o meu pénis será tão grande que as 'gaijas' vão achar que é uma ponte sobre um rio (alguém com conhecimentos mais profundos sobre o assunto que me queira alvitrar uma teoria sobre a probabilidade disto, a caixa de comentos está à disposição...).

As únicas coisas que eu não entendo, e até agora nenhum mail explicou - embora muitos garantam que serei capaz de satisfazer a minha mulher de formas nunca dantes imaginadas - foram as seguintes:

- Eu tenho mesmo que passar a gostar só de gaijas?

- E mais importante: para que eu posso fazer isso tudo, será que os srs dos mails me poderiam dizer onde posso arranjar um pénis?????

Cumprimentos,

Uma Alien Confusa (agora até parecia a Folibélia!)

P.S.: E porque me acusaram de estar a ressacar (Funf, embora seja algo perfeitamente possível porque ontem até fui ver a Corrupção e tudo mas isso dá outro post porque para mim 1 trio de arbitragem passou a ser visto de uma forma perfeitamente nova - isto é mesmo sem pontuação! Soa-me melhor ;o) passo a transcrever ipsis verbis (ai c'a gaija fala latim!!!!) o conteúdo do mail que o Sr. Caldwell Robley - seja lá ele quem for - acabou de me enviou:

"Assunto: A big penis after small one feels like the sun after rain.

She will never want anyone else. Every extra inch on your penis is like every extra star on the hotel."

P.S.: À Srª Dª Susaninha: faça lá o obséquio de me remeter a sua morada postali via méile que aqui a gostosa 2 em 1 satisfaz o seu desejo de requinte! E não, não lhe vou enviar Ferreros Rochers que estamos 'planificando'.

CRISTIANO RONALDO...

À noite em casa dos avós a vermos uma revista com esta foto na capa.

- Sabes que é este? (esperando que um dia o meu Alien ganhe por mês o que o mocinho da capa ganha por dia)

- Pai!

Ai Jasus que o puto anda a ver os anúncios do BES!

- Não filho, é o Cristiano Ronaldo.

- Istiano Ado.

- Isso mesmo, amor. Cristiano Ronaldo. Diz lá ao avô quem é este.

- É pai!

Amor, eu apoiarei sempre as tuas escolhas. Eu sei que a 'beleza está nos olhos de quem a contempla', mas acredita em mim quando te digo que o teu pai não tem aqueles abdominais nem aquele corpinho, amor.

Eu até nem acho que um moço seja algo do outro mundo em beleza (gosto muito mais do nosso Super-Pai), mas se tivesse dado um 'striclóbaite' com o Cristiano, eu acho que me lembraria. E se desse 'striclóbaite' tivesse resultado um filho, a nossa conta bancária também se lembraria!!!!!!!!!!!!!

CURTA TÁS AQUI TÁS ALI

Mãe a sair do banho. Alien na Sala. Mãe a assoar o seu delicado nariz. Alien chama. Mãe acorre solicitamente ainda de lenço no nariz:

- Diz, meu amor!

Alien olha para imediatamente virar a cara com ar de nojo:

- Ai mãe! Ganho (ranho)! Pffff...

Oh meu grandessissimo filho de mãe com cama incerta, tu que até já me obraste em cima (gostaram desta), estás para aí todo enojado porque eu tenho um lenço no nariz? Agora começo a compreender porque é que a venda de crianças não é crime em Portugal: O legislador é pai, é que só pode!!!!

PUQUE NÃ QUÉIO! (CURTA MALCHEIROSA)

- Rafael, o que é que estás a fazer (agachadinho ao lado do frigorifico)?

- Cócó.

- Oh Filho, porque é que não pedes para ir ao bacio?

- Puque nã quéio!

Resposta da Mãe: Oh filho, mas pedes. E vamos para o bacio e assim não ficas com o rabinho e a roupa toda sujinha. Os meninos grandes vão ao bacio e tu já és grande, não és? Agora anda vamos lavar o rabito e ficar fresquinho e fofo. O mamã ama-te muito.

Pensamento da Mãe: &($/%$#/$/#&$$/&/%$ Já é a 6ª muda de roupa hoje... Será que se eu espancar os raisparta do xavalo, ele se compenetra que tem que cagar e mijar no bacio? Porque é que toda a gente acha que a violência gratuita e sem sentido (ando apaixonada pela expressão, sim e depois??) é uma coisa má???? Grunffff...

E DEPOIS DA FOTOS...

Já devem ter percebido que usamos as sweat de brinde daquela marca de fraldas que começa por D e termina em T e tem ODO no meio!!!! Upsss... Agoram vão achar que somos pindéricos, filho! Mas a verdade é que bem que dão jeito porque são folgadas e quentinhas e já que pagamos um balurdio pelas ditas fraldas, fica sempre bem um brindezito que efectivamente dê jeito.

SE CALHAR...

Estes sapatitos estão um bocadito folgados, não?

P.S.: Todos os ténis da casa são do pai! A mãe só tem direito a sapatos. De que são estes ténizitos cor-de-rosa? Do Pai!!! Temos gaijos modernos, temos, mas é só para o que lhes convém!

FAZER Ó-Ó COM O PAPÁ...

Cá em casa é assim!

P.S.: E a mãe reza para que ninguém lhe ligue entretanto...

CURTA

Ontem das nossas deambulações edilicas, comprei-lhe meias (sim, que isto do desfralde, vai até à peúga!). Umas meias sem elásticos até ao joelho. As dele eram todas tipo peuguinha curtinha.

Hoje, vesti-lhe a peúga nova. Olhou cheio de espanto para a coisa e remata para canto:

"Mãeeeeeeeee. Mêia... Taaaaantoooo!"

Sim filho, é grande, é... Grande, tanto, muito e até acima é tudo "Tanto"!

POST HARDCORE: SE É SENSÍVEL DESLIGUE AGORINHA MESMO

Ontem foi o nosso primeiro encontro à séria.

Saí do trabalho e fui buscá-lo.

Fomos às compras. Como gaijo ansioso de agradar a sua gaija, deixou-me comprar tudo o que me apeteceu (incluindo uma Dolce Gusto que fica para outro post…).

Depois, fomos jantar. Quis sentar-se ao meu lado. Deu-me a mão e fez-me festinhas na cara. Rimos muito. Viu-o lançar olhinhos e sorrisos à empregada e, para grande surpresa minha, também ao empregado. Ambos deliciados com aquele casal sui generis que lhes tinha aparecido.

Fomos para casa. Sentia-me entusiasmada. Da maneira como a noite tinha corrido, imaginava que entrássemos directamente para a cama.

Imaginava… Mas não. Fui surpreendida…. Oh larila, se fui…

Posso dizer que me f**** na sala até às 00:30, acometido de uma energia violenta. Eu sentia as pestanas já a fechar e ele… Pumba!

Como se não bastasse, quando decidi que já chegava, levei-o para a minha cama, na tentativa de o convencer que a sessão de sexo tinha terminado. Népias! Ainda tive direito a uma rapidinha de 10 minutos até que finalmente o rapaz capitulou.

Se o sexo em si, tivesse a duração de tempo que demora os nossos filhos a ‘fecundarem’ a nossa cabeça, todos os dias tínhamos um andar novo!!!

Claro que hoje de manhã, estava intratável (ele e eu). Tão intratável que cheguei a pensar que se calhar a violência gratuita e sem sentido era uma coisa boa e refrescante… Muito boa e muito refrescante…

P.S.: Eu sei que falta o laço cor-de-rosa mas o blogger não está a colaborar.

P.S.2: O post foi tão hardcore que me 'escangalhou' o blog todinho!!!!

ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Eu não sou racista! Eu não sou xenófoba!

Mas eu tenho cá os meus limites. Acho que se um estrangeiro faz um trabalho melhor que um português, deve ser contratado. Agora, quando esse trabalho implica a comunicação com outras pessoas (aliás, o trabalho É comunicar com as pessoas), eu espero e exijo que o seja feito em Português e sem grandes ofensas à integridade da bela língua de Camões! Exijo!

Há uns tempos, numa esplanada, fui atendida por uma inglesa. Tudo bem. Agora quando eu peço um miserável sumo de laranja, ela me responde: "Sorry, don't speak Portuguese...", aí borrámos a pintura. Continuei a falar com ela em Português, até que ela chamou o Gerente, ou o Tio, ou fosse lá quem fosse o homem. Não me teria custado nadinha ter feito o pedido em Inglês (eu trabalho em Inglês, faço tradução simultânea técnica de Inglês!), espanhol, alemão ou mesmo em Italiano arranhado, mas não me exijam que tenha que me expressar noutra língua além do Português quando estou em PORTUGAL.

Aí há uns 5 minutos atrás, ligam-me da operadora de telemóvel 'Até já', garantiram-me que a 'minha satisfação era muito importante para eles' mas a menina que ligou nem sabia o género das palavras. Presenteou-me com frases como: 'A cobertura não tá activo lá'

Se a um português teria feito 1000 reclamações, aqui nem isso pude fazer: ela não me entenderia! A culpa não é da menina. É de quem a coloca a fazer este trabalho porque assim, se calhar, só paga metade do ordenado que pagaria a um português. A culpa é da m**** da crise que está instalada de pedra e cal neste país. A culpa é da nossa mentalidade que não muda porque o que eu deveria ter feito era pedido para falar com o supervisor dela e ele que me aturasse...

P.S.: Aos 2 ou 3 'gaijos' assumidos que me lêem: Sim!!! Estou nessa altura do mês!!!!!!!!!!!!!!!!

CURTAS

Depois de uma 'sapatada' no rabo que a avó lhe deu:
- Oh Mãe! Bó bateu e deu tau-tau!
- Isso tudo? E o que é que tu fizeste?
- Oh Mãe, não! Bó bateu e deu tau-tau!
(Mãe de compreensão lenta. O que ele fez não tem importância nenhuma! O facto é que a avó bateu E deu tau-tau!)

- Rafael, sai já das escada!
- Não queio!
- Já!
- Não.
- Queres tau-tau?
- ...
- Onde queres o tau-tau? Na mão, na perna ou no rabo?
- Hummmm... Na pena...
- Então vem cá para eu dar.
- Não, Mãe!!!!!!!!!!!!! (com o ar mais indignado do mundo! Sei fazer escolhas mas não sou parvito de todo)

- Como se chama o carteiro (carteiro Paulo nos desenhos animados da 2:), filho?
- Pauo.
- E como se chama o teu amiguinho?
- Pauo.
- E como se chama a Mãe?
- Mãe? Mãe!!! (Dahhhh...)

- Rafael, arruma já tudo e pára de atirar os lápis para o chão.
- Não!
(todos aqueles que são pedagogicamente correctos, fechem esta janela... Agora!)
- Rafael, é hoje que vais dormir à Protecção de Menores!
- Não! (lápis voam pela sala qual arco iris aos bocadinhos)
- Rafael, eu estou-me a passar! Levas um puxão de orelhas que ficas com a orelha direita no lugar da esquerda!
- Não!
- Anda cá que agora vais mesmo apanhar!
- Mãe... Shiuuuuuuuuuuuu... (com direito a dedito na boquita e tudo...)

- Rafael! Quem é que fez esta porcaria?
- Pocaia? Hummm... O pai!!!!!!!!!!
- O Pai? Tens a certeza?
- Xim, xim... O Pai...
(lixa-se sempre o mexilhão que está mais longe e não se pode defender)

- Filho, dá beijo especial à mãe...
- Minha mãe... (com o ar mais enamorado do mundo, segura-me a cara com as 2 mãos, encosta a testa à minha e dá-me um beijo super-hiper-mega lambuzado na boca. E garanto-vos que é o melhor beijo do mundo!)

2 ANOS... 24 MESES...

E no dia que fez 2 anos, percebi que já não tinha, definitivamente, um bébe.

Tenho uma amostrinha de homem que me rouba os mini croquetes e os pasteis de bacalhau enquanto os estou a fritar (que é o que ele está a fazer na foto). Que passa por mim e me dá palmadinhas no rabo com sorriso maroto enquanto cozinho.

Tenho uma mini-gente cheia de personalidade que sabe muito bem do que gosta e do que não gosta.

Tenho um pequeno grande homem que me consola e dá mimo quando estou triste ou doente.

Tenho a melhor coisa deste Mundo e planetas circundantes e adjacentes...

P.S.: Para que fique registado para a posteridade

Peso: 13,5 kgs

Altura: 86 cms

ANALOGIAS LÁ DE CASA

1º Fim-de-semana oficial sem fralda.

Tudo corre dentro da normalidade. Às tantas estamos no alpendre e Alien corre disparado para casa a gritar pela ‘caixa’. Começo a pensar que além do Nemo, agora também vou ter que gramar com os filmes do Manoel de Oliveira.

Alien volta a sair disparado, agarra-me na mão e grita com mais vigor ‘a caixa, mãe!’ Se eu fosse um desenho animado nesta altura teria 10.000 pontos de interrogação a pairar por cima da cabeça… Qual caixa?

Faz-se luz na cabeça da avó: ‘É o bacio! Ele quer o bacio!’ Desato a correr, ponho-o no ‘trono’ e pergunto à avó como é que ela lá tinha chegado.

‘Porque eu disse-lhe que o bacio era para ele fazer xixi e cocó assim como os gatinhos (ela tem 3 gatos) tinham a caixa para fazer xixi e cocó!’

Ok!!! O meu filho das duas uma e acho que nenhuma abona a meu favor:

a) está convencido que é gato mas tem direito a equipamento topo de gama e caixa própria;
b) Nós somos uma família muita disfuncional!!!!!!!!!!!!

CONFESSO...

Que isto me afectou!

Já vi muitos blogs 'fecharem', desaparecerem, serem esquecidos mas este afectou-me. Fez-me pensar. Fez-me querer recolher um bocadito na minha conchinha e meditar.

SE HÁ COISA QUE EU GOSTO...

É de ver um homem a apaixonar-se. Gosto porque gosto...

Principalmente quando coram e se intitulam de 'semi-apaixonados' quando nós - os de fora - já vimos (há que luas) que o desgraçadito já não está à beira do abismo mas sim estateladinho lá em baixo...

Gosto muito!

P.S.: E então se o 'alvo' da paixão for alguém de quem gostamos muito... Uiii... Aí é ouro sobre azul!

O =)/(&)(%u/#%e$/$# DO CONTADOR

Foi reinstalado hoje pela enésima vez... A sorte é que eu tenho tomado cházinhos calmantes senão já teria chamado o Dr. George Clooney e o Dr. McDreamy para declarar o seu óbito (sim, se é para assassinar um contador ao menos que existam lados positivos...)

PRISON BREAK - SÉRIE 37

- Com a quantidade de vezes que o Alien tenta fugir da creche quando eu o deixo lá;

- Com as técnicas cada mais refinadas que usa para esse efeito;

- Aliado a este olhar mortífero;

- E a este sorriso que desarma qualquer médica viciada em psicotrópicos (ando apaixonada por esta palavra);


Eu diria que só lhe faltam as tatuagens e um irmão para substituir o senhor abaixo na 37ª temporada da série...

Digo eu que sou mãe babada...

O CONTADOR: PARTE XXXXXXI

Voltei a pô-lo porque sou teimosa que nem uma mula empacada e enxertada em corno de cabra!!!!

O QUE SEMPRE ME ASSUSTOU NA MATERNIDADE

Mas que nunca encontrei as palavras para exprimir, foi brilhantemente descrito pela Mar aqui...

O CONTADOR: PARTE XXXXX

Desapareceu do blog de sua mãe contador com pouco mais de uma semana. Na altura de seu desaparecimente exibia 3 Aliens fófinhos...

Tava esta gaija tão preocupada em não desaparecer com nada se pusesse isto cor de rosa!!!

Tás a ver como sou croma, Bondzinha?

E só tirei a barrinha o avião... Se tivesse partido para o rosa total provavelmente provocaria um crash na bolsa de Nova Iorque.

O CÚMULO DA IRONIA ou BOURNEMOUTH BY NIGHT ou ainda ESTOU MESMO A FALAR DE SEXO ou por fim A QUALIDADE É SEMPRE MELHOR QUE A QUANTIDADE

O cúmulo da ironia é andar desde manhã a ouvir comentários maliciosos tipo: "Ah ganda fim-de-semana, não?" Ou ainda: "Então, os tectos em Inglaterra são giros?". E por fim a minha favorita: "Olha para isto. Até está mais animada. Ri mais. De facto, devem ter posto a escrita em dia!" Todos os comentários acima acompanhados de piscadelas de olho maliciosas como convém.

Ponto nº 1: Tectos são tectos! E é um pouco de presunção e até machismo continuar com esta ideia pré-concebida de que as gaijas só vêem tectos durante o acto sexual.

Ponto nº 2: Os ingleses adoram grandes janelas de vidro sem cortinas em toda a casa.

Ponto nº 3: No estrangeiro, o meu filho fica acordado até mais tarde que os pais e os ingleses adoram grandes janelas de vidro sem cortinas em toda a casa.

Ponto nº 4: No entrangeiro, o meu filho sai da cama dele e vai dormir para o meio dos pais para numa fase posterior expulsar o respectivo progenitor do leito e os ingleses adoram grandes janelas de vidro sem cortinas em toda a casa.

Ponto nº 5: No entrangeiro, o meu filho só dorme sestas fora de casa e os ingleses adoram grandes janelas de vidro sem cortinas em toda a casa.

Moral da História: As pessoas vêem o que querem! E hoje, neste cantinho à beira-mar plantado, vêem uma mulher mono-posicional (acho que inventei uma palavra nova) mas que fez mooooooooooooontes de sexo!!!! Como dizia o 'Outro': "Abençoados são os pobres em espírito pois deles é o reino dos Céus." E eu ainda acrescentaria: E no seu Reino dos Céus, as janelas têm cortinas!!!!!

TANTAS VEZES VAI O CÂNTARO À FONTE...

Toda a gente lhe dizia:

'Ai meu menino lindo (exagero meu, mas fica bem aqui. Ler com voz irónica.) vais no avião ver o paizinho, é?'

Toda a gente lhe dizia... Ah pois era... Chega a hora da verdade. Entramos no avião (pessoal do check-in bem porreiro. Puseram-me com ele ensanduichada entre dois 'bifes'. É que nem à ponta nem nada: eu e o puto bem no meio! Tão na minha lista de Natal, amiguinhos...), cintos postos... Puto olha para o lado. Fixa o 'cámone' mais próximo, alça da manápula, espeta com ela vigorosamente no ombro da criatura e solta um sonoro: 'Pai????'

"Shhhh. Cala-te! Esse não é o pai!" Olha para mim como se eu estivesse ceguinha. Então não se estava mesmo a ver que o armário de cabeça rapada sentado ao meu lado era o pai? Mas pelo sim pelo não, decidiu confirmar arrefinfando mais uma cacetada no ombro do gaijo e mais um berro aos seus ouvidos: 'Paiiiiiiiiiiii????'

Houvesse um buraquito no chão e era de lá que teriam que me tirar à chegada a Bournemouth.

Lá eu balbuciei 10000 sorrys e uns sorrisitos amarelos. Vá lá que era só estrangeiros senão estava tudo a pensar: "Coitadinha da criança... Nem sabe quem é o pai..."

DE OLHOS BEM ABERTOS...

Como eu não tenho coragem de ser tão radical (acho que ía perder o blog no buraco negro da Internet e nunca mais o conseguiria recuperar!) não adedirei ao Pink for October, mas, durante o mês colocarei o laço rosa nos meus posts porque é preciso alertar, é preciso pensar, é preciso antecipar antes que este 'monstro' se instale no nosso peito. Porque é um monstro feio... Eu já o vi... Já me levou alguém... Olhem por vós, não se descurem, não deixem para amanhã e não deixem que aquelas que amam se desleixem. A prevenção e a atenção podem salvar vidas!

CONTADOR NOVO

Finalmente encontrei um contador digno deste blog!!!! Já viram que Aliens tão feinhos que ele tem????

Já agora...

Esta familia faz uma vénia e diz o seu muiiiiiiiiiiiitissimo obrigada pelas 22.635 visitas que fizeram a este cantinho. Tem sido um privilégio p(ublicar)rivar convosco!!!!

P.S.: O contador é giro... As pessoas apreciam (pelo menos 1 pessoa: euzinha)... É algo que pode vir a ser bastante útil se... Alguma vez funcionar!!!! Ora eu que tenho um contador escondido, que só coloquei este porque tinha o retrato da familia e o gaijo não anda nem desanda... A vida é tramada!!! Pelo menos serviu para eu ir ver o outro contador a que nunca ligo e descobrir que esta malta toda me visita... Pelo menos, serviu para eu agradecer ao meu publicozinho!!! Mas ainda ali vai ficar uns tempos a ver se se toca e começa a fazer tic-tac como lhe compete.

P.S.2: Está a funcionar!!!! Está a funcionar!!!!

DIZ-ME COMO DORMES...

Havia um teste que correu a net sobre isso: diz-me como dorme dir-te-ei como és.

Não me lembro do teste mas o resultado no que diz respeito ao meu filho só poderia ser 'retorcido'. Reparem bem no embulho que ali vai...

Só posso mesmo acrescentar que a mãe dele (seja lá ela quem for! Que deve andar muito longe pela forma como a coitadinha da criança passa o dia a gritar 'mãmã' a plenos pulmões!) dorme exactamente na mesma posição.

Diz-me como dormes e eu dir-te-ei que és o menino da tua mamã. És o raio de sol no seu temporal. És o travo doce no amargo de boca. És o seu desespero e a sua salvação. És um tudo cheio de pequenos nadas. És tudo que ela sempre esperou guardado numa caixinha de surpresas. És o melhor bombom da caixa sortida...

Diz-me como dormes e eu dir-te-ei...

O quanto te amo.

Uma amostrazinhaaa

Aqui esta a vista da parte detras do escritorio aqui na terra dos senhores sexualmente mal resolvidos.

Para evitar confusões: ESTE POST FOI AQUI POSTO (que bonito trocadilho) PELO PAI! Não foi por mim - Mãe - foi pelo Pai, Ok, meninas? Atentem na diferença da cor das letras... Pai Preto... Mãe Castanho...

A CORRER E A SALTAR

E se lhe digo: "Já à minha frente a correr e a saltar!" a coisa é interpretada literalmente e o que se faria em 30 segundos, demora 3 minutos porque ele vai mesmo aos pulinhos!!!!!!!!!!!!

O TRIÂNGULO DAS BERMUDAS

Pergunto-lhe se quer ir no avião e grita-me todo eufórico: "xiiiiiiiiiiiiiiimmmmm!"

Acho que ainda não percebeu o que é 'ir no avião' mas é do verbo 'ir' como a mãe. Se é para ir, vamos, depois logo se vê aonde!!!!

Todos os dias depois de jantar vimos ver as estrelas e passa sempre um avião que ele identifica logo. Tenho também a reportar que a zona onde vivemos é o equivalente português do triângulo das Bermudas. Sempre que o avião deixa de se ouvir, vem logo a vozinha atrás: "Ohhhhhhhhh... Caiu..."

BALHAXU

É a sua nova palavra favorita! Não pode ver 1 imagem de um palhaço que não desate aos saltos de felicidade e não repita a palavra um número infinito de vezes.

Para que fique registado: Eu odeio palhaços!!!

AQUELE QUE ME LEVA AOS ARAMES E ME ELEVA AO CÉU...

Hoje foi por 1 triz que não o deitei no caixote do lixo juntamente com as suas fraldas fedorentas!

Não é que a sua pobre cabecita loira concluiu que:

1) A minha mãe só me leva para a escola depois de beber o leite;

2) Se não beber o leite, não vou para a escola;

3) 1/2 hora com o biberon na mão a olhar para mim com ar de sacana;

Moral da história: filho, biberon, mochila, casaco, mala, lanche da mãe, saco do lixo, tudo atirado para dentro do carro! Filho com ar incrédulo. Mãe dá à chave. Filho suspira resignado e mete o biberon na boca!

Mas quem raios é que lhes ensina estas cenas?????