FLORESTA NEGRA

É o nome desta pequena maravilha que repousa neste singelo pratinho depositado carinhosamente na minha mesa.

Basicamente, falamos de um bolo de chocolate, com cobertura de chocolate, seguida de uma camada de lascas de chocolate, recheado de doce de ovos e rematado a fios de ovos.

Eu sei que já me odeiam de morte, mas sempre ouvi dizer: perdido por 100, perdido por 1000.

Vou tratar deste assuto agora e deixem-me que vos diga que vem acompanhado de um copito de Moet & Chandon.

Eu própria começo a achar que este escritório começa a parecer-se com Sodoma & Gomorra, mas enfim...

Bom Fim-de-Semana!

XAROPES... BOM NA BARRIGA, HUMMMMM...

Alguém me explica como é que um fedelho que até Março tinha que tomar medicamentos à gato*, agora até bate palmas quando vê um frasco de xarope?

Aliás, eu até sei mas não entendo como uma pequena frase veio alterar este cenário. Eu explico: uma noite SAR** não queria comer a sopa. Eu comecei a fazer uma palhaçada: fazia festinhas na barriga e dizia-lhe: "Não sabes o que perdes: faz bom na barriga. Hummmm..."

Começou a pedir a sopa enquanto repetia todo contente: Hummmm... E fazia festinhas na sua própria barriga***. A partir daí tudo que eu queria que ele ingerisse 'fazia bom na barriga... Hummm...' incluindo os xaropes. Agora é tarado por xaropes e quando ouve a frase 'Bom na Barriga', solta um deliciosos Hummmmsss seguidos de festinhas na sua maravilhosa barriguinha. Hummmm...

* Tomar medicamentos à gato = 1 adulto a segurá-lo enquanto o outro lhe aperta o nariz, abre a boca e lhe enfia o xarope pela goela abaixo. Isto é verídico; acontecia todos os dias lá em casa na fase em que ele estava doente de 8 em 8 horas.

** Sua Alteza Real

*** Era mais nos pulmões mas isso é pormenor...

AINDA DA LIBERDADE...

É por causa de quarta-feira que eu hoje vou fazer um escândalo nas piscinas!!!!

Não é que aqueles %$#%#"&$#/$(% estiveram mais de 3 meses fechados, sem darem cavaco a ninguém, e agora só porque não paguei até dia 8 cancelaram logo muito prontamente a inscrição e estamos excluídos!!!

Quer-se dizer, eu tenho que aguentar o tempo que for preciso, o Drs nem um abébiazita dão!

Esperem pela pancada que logo já me ouvem. Logo agora que estava decidida a recomeçar amanhã. O meu gaijito ía estrear uma fato de banho novo...

DA LIBERDADE

Uma das coisas boas da liberdade, é que cada um a comemora como melhor lhe aprouver!

Ora depois de uma caixa de pasteis de nata (que fique registado que dividi que eu não sou ingoista = invejosa + egoísta), nada melhor para rebater que um jantarinho de favas com enchidos. Senti-me muito mais leve!

Ontem tinha que comemorar a liberdade. Era importante. É por causa desse dia que vivemos como vivemos. Que podemos escrever as barbaridades que queremos (ver comentários a isto) sem termos a policia à porta. Que podemos criticar pais, politicos, religião e tudo o que mais nos der na gana sem que por tal tenhamos que ser torturados.

É por causa desse dia que existem Gatos Fedorentos, politicos em tribunal, figuras publicas julgadas em praça pública e abstenção nas eleições.

É por causa deste dia que os nossos filhos podem dizer o que bem lhes apetece e embaraçar-nos contando na rua o que ouvem em casa.

É por causa deste dia que vivemos como adolescentes a quem foi concedida a responsabilidade de crescer: felizes por podermos fazer o que quisermos; sofrendo com os desgostos das más escolhas; sendo castigados quando infringimos as regras da 'casa'.

E é por causa deste dia que eu posso optar por desligar a televisão e optar por não ouvir discursos bacocos e optar por comemorar desgustando uma bela de uma caracolada e emborcando umas belas de umas cervejolas. É que a beleza da liberdade é o facto de podermos fazer escolhas não politicamente correctas mas que se adequam mais ao nossos gostos.

Um dia vou explicar ao meu filho o que este dia significa. Vou-lhe dizer que houve muita coisa que foi mal feita. Mas mal ou bem, as intenções foram correctas e que se ele hoje vive e cresce num país democrático (com tudo de bom e mau que isso significa) foi por causa de pessoas que se empenharam para que tivessemos uma revolução sem sangue mas com amor (talvez a única da história mundial); uma revolução que começou (como li em qualquer lado) com uma canção e terminou com flores. E isso, não há ninguém que apague.

P.S.: De referir que se continuo a este ritmo gastronómico terei que mandar alargar as portas do escritório. E ainda ouve hoje de manhã: 'Tás muito mais magra!!!' Será que tenho andado estes anos todos a fazer mal a dieta?

ORAÇÃO PARA HOJE

Senhor,

Se não puderes fazer com que eu emagreça, faz engordar todas as minhas amigas.

Amén

VISÃO DO PARAÍSO

Especialmente para a Fren, Scaf e Ana...


Ainda que correndo o risco de me tornar a mulher mais odiada da blogosfera...

PERFEITO... PERRRRRRRRFEITO...

Era eu conseguir ler mais do que 1/2 hora seguida disto.

É que gosto mesmo deste homem. E nem precisa ter sabor e pêssego nem nada!

ERAM 9h30m...

Quando 'aterrou' neste escritório uma caixa, de tamanho médio, carregadinha de pastéis de nata quentinhos, polvilhados docemente com canela...

Estou há 2 horas a tentar convencer o meu corpo que aquilo que me entrou pela boca foi apenas uma ilusão de óptica...

O gaijo não está a acreditar e quer-me creditar mais 500 grs. Porco chauvinista!!!

VERDADEIRO SERVIÇO PÚBLICO

O PORQUÊ DO OUTRO?

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.

Para entender, é muito simples:

O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa. O outro cuida de você.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca (as vezes até de meia).O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no açougue, no supermercado, padaria e etc.O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.

O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

Bem, você vai me perguntar:- Por que não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro. Como identificar o 'outro' ideal?

- Não pode ser muito bonito, caso contrário você o terá por pouco tempo, ou não será a única da parada. Mas, deve ser gostoso e ter uma boa conta bancária.

- Ele não quer casar-se e escolheu você justamente porque é casada.

- Se ele for casado também, melhor as chances de dar certo, pois, ele jamais irá telefonar para sua casa ou colocá-la em situações difíceis quando se encontrarem num supermercado, por exemplo.

- Ele irá ligar para seu escritório com aquela voz de veludo (que só o outro tem), e se suas amigas atenderem e lhe passarem a ligação, ficarão morrendo de inveja, porque você apenas atende, fala baixinho e não abre o jogo...

Conselho útil:Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.Existe uma maldição que, caso ele não seja transmitido, a pelo menos cinco amigas, em 10 minutos, você ficará só com seu marido. Não deixe esta corrente parar.Você pode ajudar. Contamos com você!!!!!

Esqueci o imprescindível .... O outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!

SOU FÃ!!!

Na senda das melhores expressões inventadas à face da terra, tenho a declarar que sou fã destes meninos: "Desloca-te para mim"????

Como não amá-los? Ainda que sejam misóginos e chauvinistas, são-no, sem dúvida, com muita graça, estilo e criatividade!

Sou fã e recomendo!!!

AVISO À NAVEGAÇÃO...

Ou se deixam de frescuras ou apago os posts da última semana e ficam sem saber o que é que a "Ausónia Cuenta" e depois quero ver como se governam durante o período!!!!

Eu amo-vos de paixão mesmo quando me "maltratam" (o que nunca aconteceu).

Mas ainda que tivesse havido algo que me desagradasse (que não houve), as relações nunca são perfeitas. Quem viveu um grande amor onde nunca tenha havido uma desavença? Quem nunca se abespinhou com a melhor amiga? Quem nunca discutiu com os pais? Quem nunca se exasperou com os filhos?

Deixem-se de nhó-nhós que eu conto-vos o que a ausónia me contou hoje... ;o)

TIRIRIM...

Pede-se à Dª Sorrisos o favor de chegar ao Messenger.

Esta gaija, enganou-se e apagou o mail pelo que não pode responder.

Dª Sorrisos, Dª Sorrisos, é favor chegar ao Messenger.

CONSULTA DOS 18 MESES

Está óptimo, com um desenvolvimento perfeitamente normal.

Fez os testes todos e passou com distinção.

No entanto...

Chumbou em um. Raios partam do puto, só com 18 meses e já começa a chumbar...

Supostamente deveria dizer entre 10 a 20 palavras correctamente e não é que não diz??? Eu ainda pensei mentir porque a modos que fiquei envergonhadita... Já aos 12 meses chumbou num teste: não bebia água sozinho. Agora noutro. 2 negativas. Por este andar vai-me reprovar o ano!!!! Preguiçoso...

P.S.: Como devem imaginar, não estou nada preocupada! Até porque eu sei que é mesmo preguiça. Se todos o entendem porque que é que ele há-de falar?

PORQUE ASSIM O ENTENDI...

Apaguei alguns comments dos posts abaixo e respostas a eles. Não porque me ofendessem ou aborrecessem mas porque assim o quis.

SERÁ QUE É NORMAL?

Ter um filho de 18 meses que de manhã bebe o leite, come 2 bolachas e depois pede o resto da pizza do jantar?

E comeu-a!!!!

E chegou a casa do avô e ainda foi pedir um bocadito do pequeno almoço dele!

P.S.: Temos que ver que ontem ao jantar comeu 1 prato de sopa, 1 maça, 2 bolachas e pizza! Por esta ordem! E antes de dormir o leitinho para aconchegar...

P.S.2: Sim, ele é viciado em bolacha Maria... Nós temos que as esconder para ver se ele não se lembra delas!

AI JESUS…

C’as minhas freguesas ainda se abespinham por minha causa!

Eu sei que não é ‘mais grande’. Sei que o grau comparativo é ’maior’ e grau superlativo regular é ‘grandíssimo’ e o irregular ‘máximo’.

Mas se não soubesse acreditem que não teria vergonha nenhuma em o admitir!

O língua portuguesa é a língua mais complicada que estudei - e foram 4 as que estudei além desta – apenas suplantada pelo árabe, na minha opinião.

E nós, na maior parte dos casos, usamo-la mal.

Por exemplo, todos nós corrigimos alguém que diz ‘mais grande’ porque o correcto é ‘maior’.

No entanto, todos aplaudimos o ‘mais pequeno’ que está também errado. O correcto é ‘menor’. Este muito bem usado pelos brasileiros. Todos nós já ouvimos, com certeza, nas novelas: ‘Meu filho é menor que o seu.’ E soa-nos estranho, não é?

Por isso, não tenho pejo de usar expressões que ouvi de portugueses de ‘outras paragens mais quentinhas’ tais como:

Desconseguir: Completamente errado mas muito mais simples que dizer: ‘Desconsegui’ do que ‘Eu não consegui’.

Panicar: ‘Eu paniquei!’. Quem está em pânico não tem tempo para frases longas! ‘Eu entrei em pânico!’

Mas uso estas expressões em determinados contextos e situações que sei que o posso fazer. Tendo sempre em conta que no dia-a-dia tenho que usar um português correcto. Até porque quero deixar esse legado ao meu filho. Confesso que me incomoda ouvir, e principalmente ler, mau português. Embora todos nós cometamos erros precisamente porque o português é difícil.

Quem nunca usou a expressão: ‘Eu tenho uma amiga minha’?

Todos nós, não é? Mas se eu ‘tenho’ já é ‘minha’, ou seja, estamos a repetirmo-nos.

É difícil… E nem todos tivemos a sorte de ter bons professores ou quem nos motivasse a aprender bem o português.

A SORRISINHO TEM RAZÃO!

Grande parte do meu bom humor deve-se à melhoria de tempo.

Se ele existem pessoas que não são (atenção que vou postar em ‘istrangeiro’…) “morning persons” (o que também é o meu caso, embora esteja melhor desde que o Rafa nasceu!), eu não sou definitivamente uma “winter person”.

O frio deprime-me, a chuva deixa-me nostálgica, a escuridão prematura irrita-me. Sinto a falta do contacto de pele com pele quando abraço alguém.

Prefiro 1000 vezes o calor. Prefiro fins de tarde com luz do sol.

Prefiro chegar à escolinha e parar no parque à saída. Jogar à bola com ele, pô-lo nos carrosséis e balanços. Vê-lo a correr pela relva atrás dos meninos mais grandes…

Prefiro isso a sair a correr, preocupada em enfiá-lo no carro e abafá-lo para que não apanhe frio ou chuva.

Prefiro uns pezinhos cheios de areia a collants. Prefiro uma birra porque ainda quer brincar muito mais do que uma constipação.

Definitivamente, sou mesmo uma pessoa de bom tempo e mal posso esperar por Agosto para irmos à praia e comermos churrasco todos os dias e enchermo-nos de melão e melancia até abarrotarmos e irmos roubar figos como roubávamos o ano passado contigo ao colo…

Perante esta perspectiva como posso andar mal disposta?

E O FASCINIO NÃO TEM FIM...

Tou capaz de chegar a casa e abrir as embalagens todas dos pensos até descobrir o que é que se me 'pode murchar' durante o período!!!!!!!!

Já não bastava de manhã me terem 'informado' que gaija normal tem em média 480 menstruações na sua vida???? Ou seja, em português escorreito, 6,5 anos da minha vida a jorrar sangue????

Bem dizia o outro: "Nunca confies num animal que sangra 5 dias seguidos e não morre..."

TIA RUTE

PARABÉNS PARA TI, TIA RUTE!!!

GOSTAMOS MUITO DE TI E TAMOS CHEIIIINHOS DE SAUDADINHA DA BOA!
TEM 1 DIA MUITO FELIZ!

DÚVIDA EXISTENCIAL

Alguém me pode dizer porque é que o blogger agora faz uns espaços entre os parágrafos que dá para estacionar lá um carro?

Como este?

Viram???

Agora não fez!!!!

Este &%(/)%#"$(/&=/ do Blogger só pode tar a gozar com a minha cara!!! Deve ser amigo da Leopoldina... Ou será só quando coloco imagens???

SHAKIRA? QUEM É ESSA???

E se eu vos disse que estive até às 21.00 de 6ª no Continente para comprar bilhetes para a... Leopoldina!!!

Sim, minhas caras, esse icone da musica nacional! Cujo o espectáculo aqui na zona (2 no total para o público em geral) vai ter lugal daqui a mais de 2 MESES.

E se eu vos disser que 1 dos espectáculos já está esgotado e que o outro já só tem bilhetes para as laterais ou para os lugares fim-do-mundo-é-melhor-comprar-binóculos-aos-putos?????

Quando eu disse o mês passado que ía ser mais dificil arranjar bilhetes para a Leopoldina que para a Shakira ainda se riram na minha cara!!! Mas que é, é!!!

E por causa de 3 fedelhos ranhosos, lá esteve a coxa até às 9 no Continente para comprar bilhetinhos a P*** da Leopoldina! E nem sequer posso reclamar, que quem teve a brilhante (deviam dar-me o Nobel!!! Parvalhona!!!) de levar a pirralhada a ver o espectáculo fui mesmo eu... Quem me desse com um pano encharcado nas ventas...

PARA MAIS TARDE RECORDAR

Do fim-de-semana

Frases:

"Gosh, anha cá!" - A chamar o cão

"Pai, queo pápa!" - Há dúvidas?

Atitudes:

1ª Birra encostado à parede com pequenos intervalos para avaliar a minha reacção.

Depois de 1 mês e meio sem mãe, estamos absolutamente viciados em pai. Qualquer contrariedade e ouve-se logo um sonoro: "Paiiiiiiiiiii!"

Comidas:

Descobriu os encantos de uma embalagem de buracos de filipinos, esparramado no sofá, enquanto se vê o Prison Break (quer-se dizer: eu via o Prison Break, ele olhava enquanto não me sacava mais um buraquito de Filipino). Eu sei, eu sei, não é nada saudável. Mas depois de 1 hora de birra porque não queria dormir e estava cheio de sono, eu precisava de algo que me impedisse de o assassinar brutalmente. Ou seja, eu precisava de comer um chocolate... Ele estava apenas no sitio certo à hora certa!!!

PÁSCOA

Fomos para o norte. Primeiro Viseu e depois Minho.

Acho que a parte favorita do Rafa foi a 1ª. À solta numa quinta com 2 gémeas de 3 anos. Estava delirante e felizmente o tempo estava óptimo.

Correu, saltou, andou empoleirado no carro da lenha, viu piu-piu, pitinhos e béu-béus.

Aprendeu a chamar os cães com um sonoro “anda cá” enquanto dá palmadinhas no joelho.

Foi a uma caça aos ovos de chocolate com as outras meninas e chegou ao pé de mim todo lambuzado de chocolate e a dizer: “Mais!!!”

E riu… Riu muito para as flores do jardim, para as ervas no caminho, para as mãos carinhosas que o levavam a descobrir este novo e maravilhoso mundo.

Depois fomos para o Minho, para o baptizado da sua amorosa "namorada". E foi vê-lo a correr dentro da Igreja, a tentar arrancar as carpetes e a rir enquanto a sua gargalhada fazia eco no templo. Se Deus existe, de certeza que foi assim que imaginou as suas missas: leves e felizes, entrecortadas pelo riso das crianças.

COISAS QUE ME ANDAM A FASCINAR...

Há pouco tempo, estava eu mudando 1 penso higiénico (a esta altura já se devem estar a interrogar sobre o fascinio da coisa) e eis senão quando vejo que o papelinho do meio, que está sobre a parte autocolante, do dito traz uns dizeres.

O título é "Ausónia Conta-te / Ausonia te Cuenta" - sim, é bilingue - e traz uma série de informação para as mais incautas...

Deixo aqui um exemplar... Confesso que o 1º ponto me deixou muito mais descansada!!! E confesso também que estou desejosa de por o próximo para saber o que o autocolante me reserva.

Cheguei à conclusão que a Ausónia está para os pensos como os Bacci estão para os chocolates!!!!!!

P.S.: A referida marca não me pagou a publicidade, mas se não dissesse qual era depois vocês não se poderiam 'fascinar' como eu!!!!!!!!!

JÁ NÃO ESTOU TRISTE!!!

Já estou melhorzinha.

Já tirei o gesso, já ando sem muletas e já conduzo!!! Ena, ena…

Não escrevi mais cedo porque depois da neura, veio a sobrecarga do trabalho e agora nestes dias fugi com os meus gaijos para o Norte.

Agradeço muito a vossa preocupação e o vosso carinho.

Volto mais tarde para contar as (inúmeras) aventuras de meu Fedelho!!!