CONSTATAÇÃO DE UM FACTO

Acho que o facto de o post que tem a etiqueta 'Javardices da Mãe' ser o post com mais comentários até hoje (acho eu) diz muito sobre a autora deste blóguiú e sobretudo sobre os SEUS LEITORES!!!!!!! (que eu amo de paixão por serem tão fófinhos!!!!!!!!!!)

Adenda: Tudo pelas minhas freguesas!!! Querida Ana, até recebeste a versão integral por e-mail mas cá vai o link.

CASUALIDADES... DESAFIO...

E até nem costumo responder a desafios, nem vou muito numa de correntes mas quando o Pedro me passou este desafio, pensei para comigo: "Gaija, as casualidades da tua vida não podem ser contadas aqui que isto é um blóguiú de familia e já bem basta os últimos posts javardos que aqui tens posto!!!!"

Depois comecei a meditar: "Hummmm, se vires bem toda tua vida é baseada em casualidades... E este desafio até é fixe porque te obriga a vasculhar no baú dos recuerdos... Alguma coisa se há-se arranjar..."

E então, querido Pedrito, cá vai:

1º- Diz-se por aí, constou-me, ouvi dizer, que fui feita no chão de uma sala durante as mudanças de casa de um casal amigo dos meus pais. (Casualidade? Eu diria, que no minimo foi muita pontaria!)

2º- Ter decidido à última da hora não ir com uns colegas de viagem numa carrinha que ficou pendurada numa ponte da auto-estrada e que se tivesse mais uns kilinhos à frente teria caido. (Ufas...)

3º- A minha vizinha ter começado a jogar ténis e ter ficado amiga de um fulano que também jogava e que começou a frequentar a sua casa. Criatura essa que por acaso trabalhava comigo há 6 meses e que eu pura e simplesmente abominava, recusando-me sequer a ficar na mesma sala que ele. Hoje dorme na minha cama! (E vocês nem imaginam a raiva que eu tinha dele!!!! Quando o vi entrar na minha casa pela 1ª vez com ela, pensei correr com ele à vassourada!!!!)

4º- Quando uma ginecologista me disse há 13 anos atrás que eu era estéril, o técnico da ecografia afiançou-me que ela estava errada. Achei que ele era um velhote querido e inspirou-me confiança. Provavelmente, se tivesse acreditado nela e deixado de tomar a pílula já seria mãe há muito tempo. (E a esta hora tinha um rebanho de filhos que teriam como babysitter uma ginecologista, sim porque ela havia de as pagar todinhas!!!)

5º- Acreditei quando outro ginecologista me disse que seria praticamente impossível engravidar naturalmente, teria que ser medicamente assistida. Deixei de tomar a pílula depois desse diagnóstico quando comecei a tomar antibióticos para 1 dente. Passado mês e meio estava grávida. (Por isso é que eu sou fã do meu dentista!!!! Se ele não me tivesse receitado o antibiótico, eu nunca decidiria deixar a pílula!)

6º- O meu gaijo saiu do meu carro para comprar uma água, quando ía a entrar um fulano chamou-o para ele ver uma coisa na obra onde estavam. Quando caminhou em direcção do outro ouviu um estrondo: Uma grua caiu em cima do carro e fez dele uma sandwich. (A 11 de Serembro de 2006! Continuo a achar que o gaijo da grua era da Al-Qaida... Mas ninguém me acredita!!!!!)

7º- Já me partiram 2 costelas com um abraço! Quando me abraçaram abanaram de um lado para o outro o que causou a fractura, se tivessem abanado de cima para baixo nada tinha acontecido! (E o gaijo não estava apaixonado por mim, se estivesse tinha-me mandado desta para melhor!!!!!!!!!)

E agora tenho que indicar 7 'vitimas'... E cá vai a lista daquelas cujas casualidades me despertam mais curiosidade:

Zuza: Sou cusca mesmo!!! E devia sair daqui um post digno de 100 comentários... (oh p'ra mim a picá-la a ver se cola.)

Ana Sousa: Acho que precisas de arrebitar...

Mãe Frenética: Porque sim... ;o)

Ana Bond: Porque nos estamos a conhecer.

Teresa: Porque precisa descansar!!! Assim fica sossegadita a pensar nisto!

Susana: Também porque nos estamos a conhecer e porque eu acordei a Margarida (mas foi sem querer...)

Luz de Estrelas: Porque nos estamos a conhecer! (Eh pá, ando a conhecer muita gente!!!)

Mas a verdade é que gostaria que todos os que visitam este canto, respondessem ao desafio... Isso é que era...

TÁ BEM MAS SÓ UM BOCADITO QUE ISTO É HARDCORE E ESTE BLOGUI É DE FAMILIA (COF COF COF)

FRASES DE ENGATE: VERSÃO CONSTRUÇÃO CIVIL - BEST OF

2. Tanta carne e eu em jejum.

3. Que curvas. E eu sem travões.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
15. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
16. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a c**** trapos. (EU SEI QUE É FORTE MAS ESTA É A MINHA FAVORITA!!!!!)
20. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
21. (Lamber o dedo e passar na camisola dela) ? melhor tirares essa roupa molhada.
22. Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 50 centimos.

PORQUE É QUE O MEU FILHO É LOIRO DE OLHO AZUL? ou POST ABSOLUTAMENTE IMBECIL SÓ PARA SER LIDO POR QUEM NÃO TEM NADA PARA FAZER

Aposto que a/os mais incauta/os e distraída/os acharão que isso estará intimamente relacionado com o facto do pai ser loiro de olho azul...

Mas nahhhhhh!!!!

O meu filho é loiro de olho azul por causa do Nuno Marques. Sim, o tenista. Sim, o gaijo com 1,90 m e 80kgs de peso. Sim, o morenaço... De cabelo e olho escuro.

É mesmo por causa desse!!!

Eu explico. Como eu estava a comentar no blog desta menina, a justiça cósmica comigo funciona sempre. Passei 26 anos a dizer que não gostava de loiros, quando decido juntar os trapitos, o que é que acontece? Junto os peúgos com um loiro de olho azul.

Aposto que alguém lá em cima estaria a pensar: "tanto cuspiste que agora vai-te cair em cima!" (imagem um pouco blheck mas é a única que se me ocorre!).

Ora, em Agosto de 2005, estava eu extremamente grávida, fomos como é hábito ver alguns jogos do Grand Champions de ténis. Quem é que estava a jogar? O Nuno Marques.

Meninas, tenho a informar-vos que se o mocinho nas fotos fica muito bem, ao vivo e a cores é 165768435465746543657 vezes melhor. Ora, gaija que é gaija e tem olhos na cara, comenta. Comenta sempre ainda que tenha uma barriga do tamanho do iate do Abramovich!

Como não tinha mais ninguém ao meu lado, tive que comentar com o Super-Pai. Sim, porque eu tenho a língua maior que a boca e não sei estar calada!

"Ora amor, aquilo é um avião. Mais parece um boing 100000 do que um gaijo."

"Aquelas pernas não existem."

"O homem parece um estátua grega."

"Eu sempre te disse que gostava era de morenos. Aquele tinha mesmo a minha medida..."

Etc, etc, etc...

De ver que eu também lhe aturo estes comentários em relação à Angelina Jolie (felizmente ela não faz filmes em Portugal!!! Eh eh eh)

Ora o senhor meu gaijo, muito calmamente ía-me respondendo:

"Deixa estar, amor. Continua que vais bem. Sabes qual é o meu consolo? É que o teu filho vai ser loiro, também!!!!"

Justiça Divina? Karma? Harmonia cósmica?

Chamem-lhe o que quiserem, mas comigo funciona sempre!!!!

O meu filho loiro de olho azul que o diga...

P.S.: O meu consolo é que este ano há Grand Champions outra vez!!! E o Nuno Marques vai jogar! Posso dormir com 2 loiros... Mas vou lavar a vistinha... Oh larila se vou...

A GENÉTICA É UMA MATÉRIA FASCINANTE...

É fascinante a forma como a junção destas 2 criaturas

Resulta neste docinho...

É que fico mesmo fascinada...

PORQUE TAMBÉM TENHO DIAS EM QUE SOU DO POVO!!!

A propósito disto e dos mêmes que andam a correr a blogosfera, apetece-me escarrapachar algumas máximas femininas que considero valiosissimas para o sucesso de uma relação:

- Lá porque se está de dieta, não quer dizer que não se olhe para o menu.

- Barquinho ancorado também balança.

- Vaca amarrada também pasta.

Sim, são brejeiras, mas tenho dias em que de erudita e de poeta nada tenho.

E aviso já que se me vieram com moralismos, publico o Best Of do Piropo do Trolha... (isso sim, uma verdadeira pérola da 'cóltura' nacional.)

LIÇÃO DE VIDA ou COMO OS PAIS SÃO MUITA CONTRADITÓRIOS

Queremos que aprendas a adormecer sozinho na tua cama e depois temos saudades de te adormecer ao colo.

Queremos que aprendas a beber sozinho e depois vemos-te sossegadito e independente a beber o teu leitinho e temos saudades de te dar o biberão.

Queremos que aprendas a falar mas depois ficamos magoados quando dizes que não queres beijos e queres brincar.

Queremos que andes mas depois não queremos que te afastes de nós.

Queremos que cresças e queremos que continues bebé.

Basicamente isto é para que vejas que quando tu pedes algo e depois já não queres no minuto a seguir, isso é normal: faz parte da natureza humana. Nós, os ‘crescidos’ é que nos esquecemos disto muitas vezes…

A NOVA PAIXÃO

É esta mesa do Ikea com 2 cadeirinhas.

Comprámo-la há algum tempo e agora que a montámos, adora lá ficar horas a 'desenhar'. Quer sempre companhia e prefere que seja o pai (será que é porque a mãe sempre teve negativa a desenho e o pai é arquitonto????)

Nesses momentos identifica tudo e diz tudo:

O pêixe bêbê

A mo-ta

Ma-çã

Tudo muito soletradinho.

Dificil mesmo é quando ele desenha e quer que identifiquemos... Ai é que a porca torce o rabo. É que descobrir que uma página riscada afinal é um peixe não é para qualquer um!!!!

O NOIVO

Foi o Noivo da sala dele no desfile de moda da festinha de final de ano da creche...

E toda os lençóis do mundo eram poucos para secar a baba dos pais e do bô!

HIJO DE MI VIDA

- Mamã?

- Sim, filhoto?

- Hijo.

- Ahhh?

- Hijo, mamã?

(Querem lá ver que o puto que não dá 2 seguidas em português, já fala espanhol?)

- O que é hijo, filho?

- Hiiiijo, mamã!!!

- Mas a mãe não sabe o que queres!!!

- Qué hijo!!!

- Amor, ainda és novito... Mostra à mamã...

Volta com 1 Livro (HIJO!!!) na mão.

- Hijo! - Dito com ar triunfante.

- Ahhhh! Livro?

- Xim.

- Queres histórinha?

- Xim! - E abanca (do verbo sentar com muita força) no sofá.

Li a história e deixei-o com o 'hijo'. O cenário acima era o que me esperava quando regressei: roncava com o livro aberto e o comando da tv ao lado.

É ou não é mesmo gaijo?????