O Meu Filho é 1 Alien

ATIREI O PAU AO GATO-TO-TO

2008-04-14T14:16:00.002+01:00

Este fim-de-semana, pela 1ª vez, entendi o que ele andava a cantarolar pela casa. Abriu-se-me o coração e até fiquei com uma lagrimita no canto do olho.

Engoli-a e fui cantar com ele.

O resto do fim-de-semana, foi passado a 'atirar' paus aos gatos e com pulgas a morderem os pés.

Versão Alien da coisa:

"Atiei ao gatututututu

Não mueu

A Xica sustou

O ato deu

Iauuuuu

Miné.

A puga modeu pé

Ó guita

Mádita.

Ehhhhhhhh"

OS VELHINHOS

2008-04-03T12:54:00.001+01:00

Quando o meu Alien foi para a escolinha actual, eu fiquei toda entusiasmada por ter um lar acoplado. Achei que a ideia era boa: crianças e velhinhos a partilharem o mesmo espaço. As crianças a serem acarinhadas e a ouvirem histórinhas daqueles que provavelmente não tinham oportunidade de as contar aos seus próprios netos; os velhinhos a ganharem novo ânimo face ao entusiasmo das crianças.

Depois pensei de mim para mim: estou tramada! É que eu tenho um certo íman para as criaturinhas acima dos 65 e abaixo dos 5! Sendo que as acima de 65, tendem a contar-me toda a sua história de vida.

O que eu não sabia é que o sacaninha do Alien vem com o mesmo íman! A criatura não se digna a dirigir a palavra a nenhuma das auxiliares ou das educadoras quando chega. No entanto, se se cruza com qualquer velhinho do lar, todo ele é sorrisos e “B’dias”.

Resultado, já tivemos de tudo: o Sr. Xico que é o mais antigo do lar e tem mais ferros no corpo do que ossos; a senhora de preto que chora quando ele lhe sorri e os filhos não lhe levam os netos para ela ver. E isto sempre de manhã, quando tenho os minutos todos contadinhos, mas que por algum motivo sou incapaz de lhes cortar o pio, o que resulta sempre em atrasos na chegada ao trabalho. E as conversas acabam invariavelmente com o sorriso do Alien e um adeus entusiástico ao velhinho.

Aliás, o ex-libris (o latim, Rodrez, o latim…) desta situação foi mesmo numa pastelaria em que me sentei numa mesa e na mesa ao lado se senta uma velhinha (não sei que idade tinha, mas tinha estado casada 52 anos com o mesmo homem e era viúva há 12…). A criaturinha pequena que estava comigo começa a lançar sorrisos e ‘xaus’ à senhora. A senhora a derreter-se. Às tantas, a empregada traz a torrada da velhinha. A míni-gente salta da cadeira e diz: “Oía, mãe. Pão. Xau.” E vai abancar na mesa da senhora.

Eu tentei tirá-lo, disse-lhe que lhe comprava uma torradinha, a velhinha vira bicho (a capacidade que estas avozinhas têm de nos pôr no lugar!): “Mas é que nem pense nisso! Deixe o menino. Vamos comer a torradinha que dá bem para nós 2! Fazes-me companhia.”

E lá ficou ele palrando com a senhora enquanto dividiam a torradinha e ela me contava a história da vida dela. Quando acabaram o pequeno-almoço, ele salta para cima da mesa, pespega-lhe um beijo e um sorriso.

Tentem lá vocês arrancar-lhe um beijo e um sorriso para verem o desprezo que ele vos dá. Esperem pelos 65, se quiserem.

Agora digam-me lá, quem sou eu para tirar estas pequenas alegrias aos velhotes?

APERCEBIMENTO

2008-04-03T09:49:00.002+01:00

Quando levo a Mini-Gente ao infantário de manhã, cruzo-me de carro com uma infinidade de outras mães e de funcionários da creche. Aceno e sorrio.

Amiúde, o sorriso dessas pessoas parece-me exagerado. Apetece-me mesmo perguntar se estão a rir para mim ou de mim.

Hoje de manhã, depois de mais um desses sorrisos que muito se assemelhava a uma gargalhada, olhei para o banco de trás já a pensar e partir para a ignorância. Eis senão quando me apercebo que cada vez que eu sorrio e aceno, a Míni-Gente faz exactamente a mesma coisa pelo que o meu carro mais se assemelha a uma caravana presidencial do que propriamente a um carro de uma respeitável mãe de família.

De manhã, e por alguns minutos, eu sou a Carla Bruni, ele o meu Sarkozy e vamos conquistar a Gália aos Romanos!!!!!

VITÓRIA!!!!

2008-04-01T17:49:00.000+01:00

E o 1º semestre está arrumado com sucesso!

EM ROMA...

2008-04-01T11:04:00.002+01:00

Só falta saber uma notinha. As restantes cadeiras estão todas feitas.

Enquanto a nota sai e não sai, delicio-me com os beijos de barulho que me dão na ‘buxexa’ e com os bracinhos que me apertam o pescocinho quando acorda com sonhos com ‘muitis maus’ e vai dormir para a minha cama.

O ‘muitis’ deve ser reminiscência dalguma encarnação anterior em que a criatura foi romana. Deve vir do latim (coincidência ou não, a nota que falta é Direito Romano. Devia ter posto o puto a fazer o exame!).

É que os plurais são com iiiiis:

Muito – Muitis
Tanto – Tantis

Etc, etc, etc…

Dentro de poucos dias, vamos recomeçar a odisseia do desfralde que foi ‘abortada’ em Outubro porque a criaturinha deixou de fazer xixi cada vez que não tinha fralda. Não fazia mesmo. Se estivesse 6 horas sem fralda, eram 6 horas sem fazer. O pediatra mandou parar e recomeçar agora.

Lá vamos nós regressar às máquinas infindáveis de roupa para lavar e aos nossos diálogos escatológicos.

RUBIA DE MI VIDA...

2008-03-25T13:07:00.001Z

Porque é que as pessoas gostam de estar deprimidas?

Porque é que as pessoas com mais problemas nunca são notadas e exibem sempre um sorriso?

Vejo pessoas que, por vezes, nem sabem como vão chegar ao fim do mês com a miséria de dinheiro que ganham e riem. Riem da desgraça, riem do lado positivo das coisas (que, por vezes, nem com um microscópio as outras pessoas conseguem ver.), riem do mundo que encaram de frente porque amanhã é outro dia.

Vejo pessoas de coração destroçado a agarrar a felicidade das pequenas coisas e a avançar com a esperança nos olhos rasos de lágrimas.

Vejo doentes presos à vida como por milagre com esgares de dor e uma piada nos lábios.

E depois vejo pessoas que cultivam a auto-comiseração, que nada fazem para mudar aquilo que acham que está errado nas suas vidas absolutamente normais e torno-me dura e ausente. Gela-se-me o coração e não consigo sentir. Não consigo sentir nada por pessoas que nada mudam na sua vida com medo da mudança em si.

É por isso também que admiro muita gente. Gente que pode não ser brilhante, não ser particularmente bonita, não ser rica nem sábia, mas tem coragem… Muita coragem…

E tu, minha Loira, és uma delas! (embora tu sejas efectivamente brilhante e bonita!!!!!) E o que quer que decidas será sempre um acto de coragem!

O REGRESSO DO GUERREIRO

2008-03-25T12:12:00.002Z

E ando aqui a tentar escrever o meu post de regresso e não consigo.

Já me passeei por alguns dos vossos blogs e são tantas as evoluções, as novidades, o tempo que passou…

Sinto-me como aquela amiga que esteve meses fora e agora tem que (re)aprender as piadas dos grupo e integrar-se novamente.

É bom, essa (re)aprendizagem faz com que as pessoas não se acomodem, que se esforcem sempre mas é também, por vezes, difícil.

Gostaria de ter estado ‘presente’ quando todas as coisas aconteceram – as boas e as más – e não posso deixar de sentir que perdi essas coisas.

Mas não se pode ter o melhor de dois mundos (ou como se diz em Economia: é o custo da oportunidade! E quem haveria de dizer que eu iria algum dia entender o que isto significa???)

O 1º semestre acabou e até agora o saldo foi muito positivo, a todos os níveis. Falta apenas saber 2 notas; o resto está feito.

O Rafa? O Rafa está uma delícia de terrorista. Nem sei por onde começar para vos dizer o quanto evoluiu e quão terrível está. Mas por outro lado está um charme só; conquista o mais empedernido dos corações com o seu sorrisinho e o seu charminho. Por outro lado, quer que tudo seja de acordo com os seus desejos e caprichos e depois temos guerra que invariavelmente termina com lágrimas e beijinhos e ‘escupas’ (por vezes dos dois lados).

AMIZADE POR REGAR...

2008-03-03T00:20:00.002Z

Estive agora no bloglines - onde já não ía há uns tempinhos - e li alguns dos vossos posts.

Estimo terminar de ler lá para 2057...

Mas estou a pensar mandar mails a cada uma de vocês. Não sei quando, nem exactamente porquê, mas estou a pensar nisso.

ACTUALIZAÇÃO AO INTERVALO

2008-03-02T23:44:00.002Z

Ufas, nem acredito que estou de volta!

A meia-maratona das frequências terminou e, embora só saiba 2 resultados (em nada brilhantes, diga-se de passagem) sinto que me saiu um peso de cima.
É claro que muita coisa aconteceu neste período e também é claro que não vou conseguir registar tudo.

O meu Alien está um crescido, terrível, teimoso e tem a mania que é gente e que ele é que sabe (não sei a quem sairá…) mas por outro lado é a coisa mais meiga do mundo que me enche de beijos e carinhos e me derrete toda.

Já sabe contar até 10, continua a não dizer os rr’s (o que é bom quando a avó diz ‘porra’ à frente dele e ele não consegue imitar, ficando-se pelo ‘poga’! É que andamos na fase do papagaio: tudo o que dizemos, ele repete.

Já começa a identificar as cores mas como é óbvio baralha tudo e a que ainda sabe melhor é o ‘umelho do fica’ (vermelho do Benfica)!

O Pai fartou-se das Inglaterras e regressou ao paraíso à beira-mar plantado (acho que começou a desconfiar que vinha aí o Verão…)

Sábado, fomos almoçar à praia e soube pela vida. Nunca mais chega o calor de vez. Já me imagino a dar grandes mergulhos com o xavalito…

Bem, para a semana começam os exames e quando acabarem estaremos um bocadinho mais próximos do Verão...

O MEU FILHO MERECIA UMA MÃE MUITO MELHOR

2008-02-06T12:20:00.000Z

Ele é tão fofo que não merece uma mãe que se ri como eu ri esta manhã. Que não tivesse uma imaginação tão fértil…

Ele ficou com a avó porque anda meio adoentado. Quando lá chegámos entrámos pelo escritório que tem portas de vidro.

Estão a imaginar aquela cena de desenho animado em que o coiote vai contra o vidro com tanta força que salta para trás?

Só faltou depois vir a escorregar devagarinho pelo vidro abaixo…

Depois de me certificar que ele estava inteiro, desatei a rir de tal maneira que ela até parou logo de chorar…

10 minutos depois quando entrei no meu escritório ainda ria…

Bolas, eu estou a escrever isto e a rir…

Má mãe, má mãe…

SE EU ALGUMA VEZ TIVESSE…

2008-02-06T12:05:00.000Z

Sonhado com príncipes encantados, hoje estaria consciente que o tinha encontrado.

Aquele gaijo, sempre atento às nossas necessidades, amigo, confidente, que sabe sempre quando nos dar a mão, que partilha tudo connosco desde a escova do cabelo ao último pedacinho de bolacha. Só há 2 senãos:

- Sempre gostei de ‘Príncipes’ altos e este mal mede 1 metro;
- Penso que segundo a lei vigente, este relacionamento pode ser considerado incesto; pode não, é mesmo…

Pois aqui fica um exemplo de quanto és perfeito como Príncipe Encantado:

Se um gaijo passar pela casa de banho e se deparar com um gaija acabada de sair do banho, a passar creme na cara com os trajes com que veio ao mundo, o que é que acontece?

Pois bem, o meu Metro Mal Medido passou pela casa de banho, viu esses preparos e soltou um “Oh Mãe!!!!” acompanhado de um suspiro e seguiu o seu caminho em direcção ao quarto…

Eu fiquei a remoer, claro. “Deves julgar que todas as gaijas são como a Cláudia Schiffer, não? E além disso aquilo nas revistas é tudo retocado que eu já estive com ela cara-a-cara e é muito pior do que imaginas, meu menino!!!! Além disso muito do que aqui está se deve a sua excelência. Ou julgas que uma gaija consegue andar 9 meses com um mostrengo como você no bucho e manter a firmeza e elasticidade dos 18 anos? Ingrato…”

E a divagação continuou por caminhos que para o caso não interessam que isto até é, oficialmente e até ver, um Babyblog.

Eis senão quando, começo a ouvir a criatura a vir de volta, com sons de grande esforço físico…

Espreitei e, automaticamente, fui obrigada a engolir todos os pensamentos que tinha acabado de ter…

Ali vinha ele, arrastando o meu robe pelo corredor e, quando chegou vitorioso ao pé de mim, solta um delicioso: “Veste mãe! Tá muito fio!”

Confesso que agora, com alguma distância, penso que o tom dele terá sido um bocado condescendente (tipo: tá mesmo cota, já nem sente o frio. Ainda apanha uma pneumonia e depois sou eu que levo com ela… Será que já é o Alzheimer?) mas eu prefiro acreditar que ele é só fofinho…

Quem tem isto não precisa do Dr. McDreamy… Nem do José Fidalgo… Nem do outro do Lost… (Mas podemos continuar a apreciar…)

BREVE, MUIIIIITO BREVE...

2008-02-05T21:53:00.000Z

Morro de saudades deste cantinho.

Tenho um milhão de papelinhos e post-itinhos rabiscados com coisas para contar.

O Bolonha é um anormal. Na minha outra 'encarnação' na faculdade, as coisas eram muito mais fáceis.

As frequências acabam só a 29 de Fevereiro.

Eu volto, eu juro que eu volto,só preciso de me organizar. Tenham só um bocadinho de paciência...

FELIZ 2008

2008-01-10T11:44:00.000Z

Já que aqui estou, desejo a todos um feliz 2008, cheio de coisas boas e de desejos realizados.

E para as meninas cá vai uma boa noticia: como sabem, sou fascinada por tudo o que a Ausonia 'me cuenta' (para mim, está para os pensos higiénico, como o Baci está para o chocolate!) e a minha amiga Soninha (sim, que somos intimas... Literalmente...) começou o ano dando-me um grande trunfo: contou-me que os homens também têm ciclo hormonal. Mal posso esperar por apanhar um de mau humor para lhe lançar a proverbial frase: "Então? Mal-dispostinho? Estamos naquela altura do mês, não?" Acompanhada de uma piscadela de olho complacente...

Aqui fica a prova...

Os amigos que me visitem que me perdoem mas são quase 20 anos de piadinhas sobre o assunto sempre acompanhadas de um toque paternalista. Its payback time!!!!

Voltarei com mais tempo para contar todas as aventuras de sua Majestade, O Tirano Alien (sim, o gaijo agora anda convencido que é macho latino! Como se alguém acreditasse! Tal como digo sempre ao pai do próprio: "Ar de macho latino não vai colar nunca!" Loiro de olho azul com comportamento latino mais me parece o anúncio do Restaurador Olex!!!!).

SIMIOS DA CAVIDADE NASAL

2008-01-10T11:28:00.000Z

Atafulhada em trabalhos da Universidade e preparação para as frequências, vi algo tão '5ª dimensão' que tive que cá vir...

Então não é que agorinha mesmo fiz uma pausa no trabalho, fui lá fora beber um cafézito e fumar o meu cigarrito e deparo-se-me com o seguinte cenário:

Um colega meu, aí dos seus quarenta anos, catando furiosamente o nariz e metendo os macaóides na boca!!!! Tudo enquanto falava ao telemóvel!!!

Eu estou para lá de perplexa...

NATAL

2007-12-21T15:39:00.000Z

Para o caso de não vir aqui até 2ª, desejo-vos um Feliz Natal junto dos que mais amam e com tudo o que necessitem para ser felizes. Seja isso o que for...

Para os que estão numa fase boa da vida, que esta data possa significar o volte-face, a reviravolta necessária para que possam entrar novamente em harmonia.

Beijinhos

ADIVINHEM QUEM VEM JANTAR?

2007-12-20T11:53:00.001Z

Pois é, temos Pai! De hoje até dia 7!

Mãe e filho vão tirar a barriga da miséria!

Provavelmente, eu sou capaz de o assassinar antes da Consoada! Confesso que já me começo a desabituar de ter macho em casa e quando ele vem fico absolutamente desorganizada. Quem é que paga as favas? O mexilhão, pois está claro!

Mas como ele diz que quando está longe até sente saudades das minhas embirrações, é capaz de ficar feliz com as minha erupções!!!

E agora vou buscar a criatura ao Aeroporto, se o avião conseguir aterrar, claro, que com a ventania que está lá fora, não sei, não.

A PROPÓSITO DE CLIVE OWEN...

2007-12-20T11:05:00.000Z

Agora andam-me a dar este anúncio na TV, uma gaja não é de ferro.

Ai como eu gosto do NATAL!!!!

O QUE É QUE É ISTO, MINHA GENTE?

2007-12-20T09:43:00.000Z

Já ando para vos perguntar isto há imenso tempo.

Já alguém assistiu aos concursos que dão às 3 da manhã?

O que é aquilo?

Antigamente, uma pessoa pelo menos sabia que se tivesse uma insónia ou um filho doente, estava garantida: de madrugada é que davam os bons filmes e séries!

Agora nem isso!

E quem é que fez o casting daquilo? Quem são aquelas miúdas? De que planeta vieram? A culpa nem deve ser delas: aquilo não tem ponta por onde se lhe pegue. Acho que nem mesmo apresentado pela Angelina Jolie e pelo Clive Owen, a coisa se safava!

EXPERIÊNCIA RELIGIOSA

2007-12-19T12:37:00.000Z

Há uns anos atrás, esta música do Enrique Iglésias dizia-me muito. Eu sei, é pimba mas o que fazer? A minha Rutinha se me está a ler me entenderá. Só ela entenderá como era uma muñeca cruel… (e acredita, minha amiga, que ainda hoje me rio de gargalhada ao recordar esses dias!)

Mas na presente data, depois de ter travado conhecimento com o calendário de 2007 do Vaticano, a expressão Experiência Religiosa assume proporções gigantescas!!!!!!!!!

Cliquem lá no linkzinho e depois digam-me se com um padre destes também não se tornariam ratas de sacristia??? (isto soa um bocado mal…)

Ratzinger, julguei-te precipitadamente! Church Rocks!!!!

ECONOMIA POLITICA

2007-12-19T11:29:00.001Z

Depois desta minha estatistica disseram-me que o segredo para entender Economia Politica era ir às aulas e prestar atenção. Depois de toda a atenção que dispensei à aula na 2ª-feira, informo que mesmo que o professor me leve para casa (Deus nos livre e guarde) e eu passe a beber cada som por ele emitido como se disso dependesse a minha vida, a estatistica se mantem!!!!!!

Adenda: O problema não é do Professor, Rodrez, a incapacidade é mesmo minha!!!!!!!!! Sou absolutamente inapta no que diz respeito a Economia!

A FESTA

2007-12-19T11:25:00.000Z

E quando o vi no palco com a sua camisinha branca, calça de ganga, cachecol vermelho e gorro de Pai Natal, a água que cai dos olhos acumulou-se entre as pálpebras e só não passei uma vergonhaça pública porque me ameacei mentalmente que não comeria chocolates até ao Ano Novo se começasse a chorar copiosamente (remédio santo!) mas a lagrimita ficou lá no canto do olho. Fiz tudo o que pais babados devem fazer nestas circunstâncias: filmei, fotografei, aplaudi como se acabasse de ver o Lago dos Cisnes com o Barishnikov ressuscitado!

Dançaram aos parzinhos. Niquinhos de gente a dançar como gente grande e como se não houvesse amanhã.

E o sorriso naquela carinha laroca… Uiiiiii…

NOITES DE AULAS

2007-12-18T10:24:00.000Z

Chego da escola, vou-te buscar à avó e atravesso os 20 metros que separam as duas portas contigo nos braços. Cheiro-te e beijo-te. Abres os olhos e vês-te no meu abraço. Desenhas um sorriso escondido pela chupeta e murmuras: “Mãe…”

Não queres a tua cama. Choras. Queres-me. Arranjo-me para dormir sob o teu olhar atento. Levo-te comigo para a cama (Brazelton who?).

Na hora que se segue, trocamos beijos, abraços e miminhos. Queres abraçar-te a mim, queres-te enroscar, queres dar-me a mão. Queres uma infinidade de coisas que eu também quero. Chegas-te cada vez mais como se quisesses imprimir o teu corpo no meu como se não bastasse ocupares todo o meu coração.

Quando finalmente o sono chega, deitas-te na outra almofada e pedes-me a mão. Adormecemos de mão dada.

Eu sei que é menos uma hora se sono que temos mas também sei que é mais uma hora de amor que não posso (nem quero) negar-te. É quando somos efectivamente um do outro. Sem pensar na loiça que ficou por lavar, nas roupas por arrumar, sem pensares no Ruca, Noddy e outros quejandos.

Nessas alturas, em que enroscado em mim me fazes festinhas nas mãos e nos braços, eu sei que o Paraíso existe e o seu nome é Rafael.

TELEGRAFICAMENTE

2007-12-18T09:34:00.000Z

- Estamos bem e de saúde, apenas cansados e a precisar de tempo. Alguém sabe onde posso comprar?

- Temos um cão lindo, gigantesco e fabulosamente doce e carinhoso com o besnico que está completamente apaixonado. Hoje queria levar o Omás (Tomás) para a escola e o mais grave é que o Tomás também queria ir para a escola!!!!!!!!!!!!!!!! Lá tive eu que convencer o de 2 patas que o Tomás ficava a tomar conta da casa e que brincavam no final do dia e lá tive que dizer ao de 4 patas que o menino não ia embora; ia só à escola mas voltava para brincar com ele. Não sei se entenderam tudo direitinho mas consegui trazer um sem o outro o que para mim já foi uma vitória!!!

- Montámos o ‘Nataíiiiiii’ (Entenda-se: árvore de Natal e toda a cangalhada associada às festividades) lá em casa!!! Fizemos isso em grande estilo. Árvore de 1.80m, centenas de bolas e laços vermelhos e dourados, 3 conjuntos de luzes p’raí com uns 3 metros cada um. Era o 1º Nataí que ele participava activamente na coisa e eu queria que ele adorasse. E ele adorou. Ajudou a por as bolas, indicava-me onde as queria. Foi o máximo! Ontem, às 23.47, o Nataíi lá de casa colapsou!!! Tenho Nataíi por tudo quanto é canto e esquina! Acho que preciso de um engenheiro de estruturas para calcular quantas centenas de laços e bolas dourados e vermelhos posso pôr numa árvore com aquela base…

- Hoje festa de Nataíi na escolinha. Se já se me vieram as lágrimas aos olhos quando vi o enfeite feito por ele na árvore de Natal da escolinha, hoje se calhar é melhor levar um edredon para ensopar a água que cai dos olhos.

O QUE ME APETECIA UMA COISA DESTAS HOJE...

2007-12-13T15:34:00.000Z

Deve de ser "falta de carências infectivas"!

PAI NATAL

2007-12-12T12:58:00.000Z

Este senhor giro e foférrimo, nesta casa, chama-se “Nataíii”.

- Pai Natal, filho!

- Nataíiii!

- Pai… Natal…

- Pai ête (aponta para foto do pai), Nataíiii ête (Pai Natal).

Como vêem nada de confusões. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa!!!!

NÃO SE TROCA…

2007-12-12T12:56:00.000Z

Criança de 2 anos doce e encantadora que estava hoje de manhã em minha casa nem por todo o ouro e fortuna do mundo inteirinho e arredores.

É que ele hoje estava tão encantador que me fustiguei mentalmente 20 vezes por causa do post de ontem. Até usei um cilício mental (ver Código da Vinci) durante meia-hora. Mental, mental…

TROCA-SE:

2007-12-11T14:12:00.000Z

Criança encantadora de 2 anos em muito bom estado de conservação por manuais de Direito do 1º ano. Reembolsa-se da diferença!

E se o gaijo me faz outra sucessão de birras como fez esta manhã, até o ofereço em troca de ar poluído!!!

Adenda: Os manuais podem ser usados... Eu não me importo... Eu até gosto de antiguidades...

DIZEM POR AÍ…

2007-12-11T14:00:00.000Z

(sim, porque eu ando completamente por fora!!! Dia: trabalho Noite: escolinha e/ou compras de Natal Fim-de-semana: Pai… É um verdadeiro milagre genético ainda estar em pé quanto mais andar informada!!!!)

Que há uma grande polémica por causa de uma proposta para cobrar 5 cêntimos pelos sacos plástico dos supermercados.

Hummmm… Tenho sempre algumas dificuldades em falar de meninas ambientais e governo tudo na mesma frase…

Aliás, tenho grandes dificuldades em estar neste país e falar em reciclagem e tudo e tudo e tudo.

Passo a explicar: como querem que eu me sinta uma pessoa que vive num país que tem preocupações ambientais quando nem rede de esgotos existe no sítio onde moro?

Como querem que eu faça separação do lixo e reciclagem quando não existe rede de água? Quando mensalmente gastamos cerca de 200 euros para encher a cisterna e podermos ter água canalizada?

Por acaso, apesar de todas as desgraças que vejo por este país afora ainda tenho consciência social e até concordo que deveriam pagar-se os saquitos que eu bem vejo, às vezes, as senhoras a abarbatarem-se aos molhos de sacos no supermercado. Mas eu, por exemplo, vou continuar a comprá-los. Dão-me jeito para enfiar as fraldas fedorentas do meu filho, para o lixo, para a areia do gato, para tantas coisas…

Outra coisa, irritam-me os argumentos que usam comparações com outros países; quando me derem os salários e as regalias desses países, aí podemos falar mas enquanto os nossos velhinhos continuarem com reformas de 100 e 200 euros, desculpem-me lá mas não estou para comparações.

Agora, porquê 5 cêntimos? Eu compro sacos naquele supermercado que começa por L e termina e L e que no meio tem ID e são bem maiores que aqueles que oferecem e só custam 2 cêntimos?????

E além disso, eu quero saber para onde vão os meus 10 escudinhos/saco!!!! Porque se for para empregar algum marmanjo filho de gente importante compro sacos do lixo no tal supermercado começado por L e vou aos outros superes com um trolley cor-de-rosa bem giro que vi no Gato Preto!!!!

Adenda: Meus lindinhos, eu não moro no fim do mundo. Fora das grandes áreas urbanas, há muitas zonas do nosso lindo paraíso à beira mar plantado que não têm redes de esgotos e/ou de água.

Existem coisas como ‘fossas sépticas’ (que se bem sei, são coisas pouco ecológicas mas que o governo nada faz para acabar com elas) e cisternas que são abastecidas por camiões por pessoas que cobram exorbitâncias pelo m3 de água.

E quando o governo me fala em 5 cêntimos por cada saco plástico, eu não consigo deixar de pensar que as ligações à rede de esgotos e água da minha zona estão feitas há 6 meses, só que ninguém as põe em funcionamento. Constou-me que as ligarão próximo das eleições autárquicas (o que será mera coincidência, obviamente).

E penso que deixaríamos de poluir o solo, nós e mais umas dezenas de pessoas só naquela zona, e que talvez isso fosse mais proveitoso ecologicamente do que cobrar dinheiro por sacos plásticos. Mas como é óbvio, isso não seria vantajoso politicamente nesta altura, sê-lo-á muito mais quando alguém quiser ser reeleito. Por isso, desculpem-me se tenho sérias dúvidas acerca da honestidade das intenções por trás do dinheirinho pelo saquinho plástico.

AS MÚSICAS QUE ANDAM NA MINHA CABEÇA POR ESTES DIAS - 2

2007-12-05T14:57:00.000Z

HATE ME - BLUE OCTOBER

I have to block out thoughts of you so I don’t lose my head
They crawl in like a cockroach leaving babies in my bed
Dropping little reels of tape to remind me that I’m alone
Playing movies in my head that make a porno feel like home
There's a burning in my pride, a nervous bleeding in my brain
An ounce of peace is all I want for you.
Will you never call again?
And will you never say that you loved me just to put it in my face?
And will you never try to reach me?
It is I that wanted space

Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me for all the things I didn’t do for you

Hate me in ways Yeah
ways hard to swallow
Hate me so you can finally see what’s good for you

I’m sober now for 3 whole months it’s one accomplishment that you helped me with
The one thing that always tore us apart is the one thing I won’t touch again
In my sick way I want to thank you for holding my head up late at night
While I was busy waging wars on myself, you were trying to stop the fight
You never doubted my warped opinions on things like suicidal hate
You made me compliment myself when it was way too hard to take
So I’ll drive so fucking far away that I never cross your mind
And do whatever it takes in your heart to leave me behind

Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me for all the things I didn’t do for you

Hate me in ways
Yeah ways hard to swallow
Hate me so you can finally see what’s good for you

And with a sad heart I say bye to you and wave
Kicking shadows on the street for every mistake that I had made
And like a baby boy I never was alive
Until I saw your blue eyes cry and I held your face in my hand
And then I fell down yelling “Make it go away!”
Just make a smile come back and shine just like it used to be
And then she whispered “How can you do this to me?”

Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me for all the things I didn’t do for you

Hate me in ways
Yeah ways hard to swallow
Hate me so you can finally see what’s good for you

For you
For you
For you

AS MÚSICAS QUE ANDAM NA MINHA CABEÇA POR ESTES DIAS - 1

2007-12-05T14:47:00.000Z

Landing in London - 3 Doors Down

I woke up today in London

As the plane was touching down

All I could think about was Monday

Maybe I’d be back around

If this keeps me away much longer

I don’t know what I will do

You've got to understand it’s a hard life,

that I’m going through

And when the night falls in around me

I don’t think I’ll make it through

Ill use your light to guide my way

Cuz all I think about is you

L A is getting kind of crazy

New York's getting kind of cold

I keep my head from getting lazy

I just can’t wait to get back home

And all these days I spend away

Ill make up for this I swear

I need your love to hold me up

When it’s all too much to bear

And when the night falls in around me

I don’t think I’ll make it through

Ill use your light to guide my way

Cuz all I think about is you

And all these days I spend away

Ill make up for this I swear

I need your love to hold me up

When it’s all too much to bear

And when the night falls in around me

I don’t think I’ll make it through

Use your light to guide the way

Cuz all I think about is you

UM JOGO...

2007-12-04T14:19:00.000Z

À conta de um 'reclamamento' no post dos 2 anos, lembrei-me de inventar um jogo (como não tenho nada que fazer nem estudar, tenho tempo de sobra!!!!).

Então é este o desafio:

Eu vou descrever um(a) de vocês em 5 frases e acrescentar uma foto que ilustre como imagino essa pessoa. Depois é só deitarem-se a adivinhar. Têm 72h para descobrir, ao fim desse tempo, eu revelo. A pessoa descrita terá depois que fazer a mesma coisa em relação a outra pessoa. Acho que é capaz de ser engraçado saber como nos imaginam e que foto é escolhida para ilustrar essa pessoa.

A minha amiga secreta:

1. É maquiavélica e eu gosto e tão 'má' mãe como eu. Imagino-me a engendrar dezenas de planos maquiavélicos para dar cabo do canastro dos fedelhos com ela.

2. É amiga até debaixo de água. Já deu para ver que se precisarmos, ela aparece e não se encolhe perante as adversidades.

3. Anda a aprender aquilo que adoraria saber fazer. Ai o que eu gostava de coser à máquina!!!! Me ensina, vai!!!

4. O blog dela tem sempre informações úteis e/ou de carácter solidário e só por isso toda a gente devia ler.

5. Confesso que a li há bastante tempo mas depois deixei. Por vezes, parecia-me arrogante e por isso 'abandonei-a'. Voltei, obviamente, com o rabinho entre as pernas e hoje sou fã incondicional. É um dos defeitos da palavra escrita, cada um lê-a de forma diferente. A menina não só não é arrogante, como pelo contrário é fófissima.

E é assim que a visualizo quando penso nela. Desculpinhas se a foto não é tão ilustrativa dos teus atributos quanto deveria ser, mas a imaginação é algo incontrolável!!! ;o)

COMO DETECTAR NÍVEIS DE CANSAÇO...

2007-12-04T10:51:00.000Z

Sinal mais do que evidente de MUITO cansaço:

Passar a tarde toda numa reunião de management, na 1ª linha de visão dos oradores, de perna traçada e chegar a casa e descobrir que a nossa 'escolha' de peugâme foi a que se pode ver abaixo!!!!!

Não me perguntem como é que isto aconteceu que eu não sei. E cheguei a casa, calcei as pantufas e só dei conta quando fui ao quarto e vi uma meia azul escura e uma rosa em cima da cama (os respectivos pares das que estavam nos meus delicados pézinhos).

"Nemo? Bonito nome!!!" (Dory in À procura de Nemo)

E A QUANTIDADE...

2007-11-30T15:21:00.000Z

De assuntos que eu consegui misturar no post que não ía escrever???

Apre... Spooky...

DO AMOR E OUTRAS DOENÇAS

2007-11-30T14:54:00.000Z

Agora que o meu 'protégé' descobriu:

1. Que eu tenho um blog;

2. Que o seu sentimento que-não-é-ainda-amor-tás-a-ver-é-prematuro-falar-assim é aqui mencionado ao de leve.

Tornou-se um frequentador assíduo do estaminé e azucrina-me o juizo quando aqui chega porque não tem literatura nova.

O moço sabe lá a canseira que é isto de ser mãe, solteira em part-time, trabalhadora estudante e conselheira sentimental?????

Principalmente, quando o mini-xavalo decide acordar quando cheguei das aulas e 'fazer o amor' com o meu juizo até quase às 4. Altura em que o enfiei na minha cama, de onde ele estava constantemente a fugir mas também berrava quando o punha na dele, e lhe fiz uma dissertação sobre a escuridão vigente no mundo (pelo menos no nosso fuso horário) e que isso era sinónimo de ó-ó!!! (cá para mim o puto, hoje às 6 tira o sapato e pede o pijama!)

Nessa altura, decidiu que se era para o ó-ó, tinha que ser agarradinho à mãe. Não há condições!!! Eu às vezes acho que se fosse uma gaijita de vida sossegada, era top model. É que mesmo com esta falta de qualidade vida, eu consigo que ninguém me diga que tenho mau aspecto!

Portanto, 'protégé' fófinho, a tua Marquesa de Merteuil* hoje mal pode com uma gata pelo rabo quanto mais escrever posts... Ops, acabei de escrever um... ;o)

* Personagem de Les Liaisons Dangereuses (As Ligações Perigosas), romance epistolar do século XVIII, da autoria de Choderlos de Laclos e publicado em 1782. Para quem não gosta de ler, ver a versão realizada por Stephen Frears de 1988 com Glenn Close, Michelle Pfeiffer e John Malkovitch brilhante numa cena onde repete até à exaustão a frase: 'It is beyond my control...' E mais não digo.

2 ANOS...

2007-11-29T16:24:00.000Z

No dia 25.11 (passado Domingo), este estaminé comemorou o seu segundo aniversário.

Como não tenho pc em casa (porque Net tenho, falta é o pc), não escrevi o post no próprio dia.

2 anos… É muito tempo. Quando esta aventura começou, a maior aventura da minha vida tinha 6 semaninhas, hoje responde-me torto quando lhe apetece e eu ensino-lhe a dar beijinhos com barulho em vez de dar só a bochecha para receber. Todos os dias temos uma aulinha destas.

Nestes dois anos de blogosfera, falei com muita gente, ganhei afinidades, perdi contacto com algumas pessoas mas o saldo foi sempre positivo.

Mas tenho que aqui falar de 3 pessoinhas em particular e desde já peço desculpa a todas as outras freguesas por só referir 3 mas vocês são tantinhas (e tantinhos) no meu coraçanito que se fosse falar de todos amanhã ainda estava a escrever este post e vocês tinha que imprimi-lo para ser leitura de mesa-de-cabeceira nos próximos 6 meses.

1ª Referência - Rita Q.: Foi a 1ª blogoamiga a comentar neste espacinho e foi também a minha inspiração para criar um blog. O facto de já a conhecer (por interposta pessoa) há ‘milhares’ de anos serviu apenas para confirmar que as pessoas nos blogs podem ser iguais ao que são na vida real. Acho que ela agora já não passa por aqui, mas terá sido sempre a 1ª.

2ª Referência - A Frénezinha: a constante e fiel Frenética. Há 2 anos que me visita. ‘Vi’ o P. dela a crescer, tinha cerca de 8 meses quando ela começou a ‘passar’ por aqui, agora estão um grandão que vai à escolinha e lhe dá cabo do juizinho como convém. ‘Vi’ o P como filho único e agora vejo-o como a aspirante a mano mais velho. Não me digam que longe da vista longe do coração, que eu nunca lhes pus a vista em cima e quero-lhes tanto bem como quero aqueles que sempre conheci. Ou não tivesse eu ficado com ‘um cisco no olho’ assim que li que a gaijita ir ter mais rebento!!! Volta sempre, amiga! E que daqui a 20 anos aqui estejamos a falar mal das namoradas deles…

3ª Referência - A minha Maggy. Existia na minha vida antes de eu saber dela em blogs. Dizia-lhe bom dia todos os dias quando deixávamos os putos na escolinha, trocávamos ideias curtinhas e um dia apareceu-me por aqui adentro. Lia-me mas não sabia que eu era aquela miúda gira e charmosa (cof, cof, cof) que ela encontrava todos os dias na creche. Acho que é a única que eu conheço fora do virtual. E confirma a minha opinião: ser amiga aqui, é ser amiga em carne e osso também.

A toda(o)s a(o)s outra(o)s que este planeta visitam, só posso dizer que penso em vocês como penso nos meus amigos de carne e osso. Fico a matutar em posts tristes e vagos, riu de gargalhada com as vossas peripécias, comovo-me com os desaires que as vidas têm.

Como é que eu posso dizer que vocês são importantes? Sei isso porque mesmo nunca vos tendo visto me tocam, fazem parte da minha vida. Porque sei que se amanhã acordasse e todos vocês tivessem saído da minha vida, eu iria ficar mais pobre, mais triste, mais vazia e com um coração partido.

ESTATISTICA

2007-11-28T09:09:00.000Z

Penso que ontem pelas 21 horas foi público e notório que as probabilidades de eu entender a matéria de Economia Politica – e, consequentemente passar à cadeira - são iguais ou inferiores às probabilidades de ser nomeada administradora da minha empresa dentro dos próximos 6 meses;

e/ou

Iguais ou inferiores às probabilidades de ganhar no Euromilhões e não ter que me ralar mais com esse assunto.

EXCERTOS DE UMA MENTE CADA VEZ MAIS PERIGOSA

2007-11-27T11:16:00.000Z

“Artigo 280, nº 2. Nulidade de lei por exposição… Ai que me esqueci de cortar as unhas ao miúdo! Vou aproveitar que o xavalo está a dormir e fazer-lhe a manicure.”

5 Minutos e 10 unhas depois:

“Okay vamos lá… Artigo 6: o desconhecimento da lei… Não gosto mesmo nada dos Sopranos… Quer-se dizer não é gostar, mas nunca entrei na dinâmica da série… E o Gandolfini… PAROU! Concentra-te! O desconhecimento da lei ou sua ignorância não isenta… E se eu fosse fazer um chocolatinho quente? Ganda ideia…”

10 Minutos, 1 chocolate quente e 1 cigarro depois:

“As fontes do direito são… As batas!!! Esqueci-me das batas na máquina de secar. Vão ficar todas engelhadas e vou ter que as passar a ferro!!! Ah não… Já as tirei quando fui cortar as unhas do gaijo… As fontes do direito são várias, oh se são, era engraçado se eu me lembrasse delas… Aposto que estão aqui algures… Olha o livro que eu ando a ler… Isso é que era, enrolar-me aqui na mantinha a ler algo que não as fontes do direito. Não… Concentração, muita concentração nesta hora! Eu precisava era de um portátil para passar as aulas e ficar tudo direitinho… Maldito ((&$%/$/$&%)/& que me assaltou a casa quando eu mais precisava daquela porra… É melhor ir fumar mais um cigarrito para sossegar.”

5 Minutos e 1 cigarro depois:

“Eh pá. São 11:30. Tenho que ir dormir. Amanhã tenho aulas até tarde. Tenho de descansar!”

Moral da História: Não te recordes não do ritmo de estudo que vamos por um lindo caminho…

DO FIM-DE-SEMANA...

2007-11-27T10:38:00.000Z

Fica um galo na testa resultante de uma tentativa de subir as escadas com a Leopoldina, 2 dvd's e um urso debaixo do braço.

Fica a imagem ridicula da mãe a correr pela casa nua, toda molhada assim que ouviu a queda.

Fica a carinha dele chorosa a dizer que já não queria o Nemo mais (o dvd que ía debaixo do braço) queria era o Piin (pinguin = Happy Feet).

Fica a irritação dele por estar a apalpá-lo a perguntar onde doia e ele já furioso apontava constantemente para a testa e dizia-me: "Mãiiii, dói é aqui!!!!"

Fica a dor de cabeça com que a mãe ficou com os nervos.

Fica uma tarde fria a dormirmos os dois agarradinhos nos sofá.

Fica o Happy Feet a dar na Tv enquanto comiámos cereais debaixo da manta juntinhos.

Fica a correria atrás dos pombos na baixa para os ver voar enquanto ria e gritava "mais".

Fica a certeza de que a felicidade não é mesmo um estado absoluto e supremo mas antes a junção de pequeninas coisas e momentos.

TIME AFTER TIME

2007-11-23T14:52:00.000Z

Fui às aulinhas. Foi uma sensação estranha passados tantos anos.

É engraçado como o tempo altera os nossos objectivos e perspectivas das coisas.

Há 15 anos, talvez fosse eu a miúda de míni saia a falar com um ar pseudo intelectual com o xavalo mais engatatão da turma.

Mas agora, eu estou mais para velho dos Marretas: sentadinha com a minha Comadre a comentar que a mocinha ainda tem menos dinheiro que nós que nem deu para o resto da saia e que se ela depender dos apontamentos ‘espertos’ dele, bem que vai demorar 20 anos a tirar o curso.

As nossas expectativas alteram-se radicalmente:

- Queremos efectivamente ir às aulas;
- As festas não são contempladas no nosso programa;
- Rapazes… Bem são isso mesmo, rapazes, e ao fim ao cabo já temos quem nos dê trabalho que chegue nesse campo;
- Comemos sopa no intervalo sem sequer ponderarmos a junk food;
- Qualquer folhita serve para escrever, sem nos preocuparmos muito com o aspecto do caderno ou da pasta;
- Sabemos efectivamente o nome dos professores e dos livros que devemos ler antes da época de frequências se aproximar;
- Sabemos ao que vamos e o grau de fantasia não é elevado.

É estranho mas ao mesmo tempo bom termos a oportunidade de observar a mesma situação mas de forma tão distinta.

Aos 17 anos, eu fui para a Universidade e ía mudar o Mundo e torná-lo melhor.
Aos 32 anos, vou para a Universidade e vou tentar melhorar o meu mundo. Tentar…

DUELO AO AMANHECER

2007-11-23T14:44:00.000Z

Fiz uma daquelas coisas que só gaijas que não andam na vida de solteira e já têm distanciamento [e savoir-faire (gostaram desta?) próprio da idade] suficiente para ser estrategas num jogo de sedução conseguem fazer.

Mais fabuloso ainda é quando estamos a delinear a estratégia do sexo oposto. E ele ainda me pergunta: “Como é que tinhas a certeza de que isso ía resultar e que ela ía reagir dessa forma?” Elementar, meu caro Watson, elementar… “Mas como é que podias saber? Sabes mais do que dizes…” Sei! Sei o que 32 anos a ser gaija me ensinaram… Talvez seja um bom motivo…

O que ele não sabe é o que lhe acontece se ele fizer alguma asneira com ela. É que aí tem 32 anos de sacanice a virarem-se contra ele que é um consolo!

Tudo no seguimento disto…

Adenda: E não é que ao pôr a estratégia em prática se descobre que o meu ‘protegé’ (esta também é bonita!) tem um adversário à altura? Agora além das intrigas de alcova, temos uma espécie de duelo ao pôr-do-sol em que nenhum dos actores sabe do papel do outro! E eu mais uma vez chego à conclusão que tenho uma imaginação muito fértil e uma vida muito mais rica do que se possa imaginar ao contemplar apenas a minha 'cortina' de pacata mãe de família!

SAIR DE CASA EM DIAS DE ESCOLINHA DA MÃE É DURO…

2007-11-21T12:27:00.000Z

Antes de mais quero agradecer ao meu filho querido que fez tudo o que eu lhe pedi à segunda!

À primeira era a Leopoldina a fazer que ele agora só faz as coisas depois da pássara amarela!

- Vamos mudar a fralda amor?
- A Dinha, mãe!
- Ok mudamos a da Dinha e depois do Rafael.
- Xim.

- Vamos beber o leite amor?
- A Dinha, mãe!
- Ok damos 1º à Dinha e depois ao Rafael.
- Xim.

E assim sucessivamente, passando pela roupa, sapatos, bata, casaco, etc, etc, etc.

Mas a moral da história é que não contabilizámos nenhuma birra nem nenhuma zanga e isso é positivo!

Porque se a manhã tivesse corrido mal e eu tivesse que o enfiar de baixo do braço para o arrastar para o carro, acho que tinha telefonado para o emprego a dizer que estava doente, senão vejamos o que a minha pessoa levava ao sair de casa:

- Mala;
- Casaco que de manhã depois da correria nunca tenho frio e só depois de o deixar na escolinha é que noto que já estamos quase em Dezembro;
- Mochila de filho;
- Mochila para deixar em casa dos avós para logo;
- Pasta com as coisas da escolinha da mãe;
- Saco de papel com prenda para colega que faz anos;
- Saco de papel vazio porque o fedelho viu a mãe com saco e também quis mas como caiu porque se baralhou com o saco, a Leopoldina e a bata, empandeirou o saco para a minha pessoa.

Com tudo isto, se o gaijo se tem portado mal, como vêem só tinha mesmo a hipótese da baixa ou então era hoje que ia ao pontapé e ao rebolão para o carro que eu não tinha mãos para o levar!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S.: É hoje que a Protecção de Menores vem atrás da autora do Blog.

P.S.2: E também tive que dar beijinho à Leopoldina quando a deixei na escola, oh larila se tive!!!!

E SE ALGUÉM TE DISSER...

2007-11-20T15:48:00.000Z

Que não tens tempos livres nem dinheiros livres o que fazes?

Inscreves-te na Universidade!!!

E 15 anos depois, sou outra vez caloira...

E quando me olho ao espelho, depois desta loucura, penso: "Ou tens uns gandas tintins ou deu-te a maior diarreia cerebral da tua vida!"

O tempo o dirá valha-nos os avós que acham que parar é morrer e ficam com o pirralho nas noites em que for às aulas...

P.S.: E não sou só eu... Que há aí outra mãe solteira em part-time que vai comigo (ou eu com ela para ser mais exacta)...

A MAMÃ TEM UMA TARAS QUE FÁXAVÔR!!!

2007-11-16T10:08:00.000Z

Mesmo com os minutinhos todos contados de manhã, faço questão de quando lhe visto uma camisola com as mangas compridas não lhas dobrar.

Tudo para que ele venha depois atrás de mim com aquele ar trapalhão a dizer:

- Oh mãe, a óbinha??

- O quê, amor?

- A óbinha, mãeeee!!! (com um ar mimalho e doce, a esticar-me os bracinhos)

Faço-lhe então a DOBRINHA nas mangas e recebo como recompensa um abracinho gostoso...

AO ANOITECER

2007-11-15T14:32:00.000Z

O melhor filme que vi em 3 anos, sem qualquer dúvida. Recomendo mas levem os lencinhos e deixem os gaijos em casa.

P.S.: Sim, fui ao cinema com amigos!!! Qual gaija solteira sem filhos!!!! Atrasei-me foi 10 minutos para o hamburger porque fiquei a ouvir uma mini-pessoa aos berros com o avô porque queria a 'minha mãiiiiiiiiiiii' mas isso foi pormenor!!!!

P.S.2: Eu sei que ele tem que se habituar a ficar com outros, não pode estar só habituado a mim... Blá, blá, blá, blá... Mas custa pá!!! É que o gaijo é mesmo menino da mamã!!!!

CAVALOS, XIXIS & CIA

2007-11-15T14:26:00.000Z

Ai miúdas que ando cheiiiinha de trabalho. Ainda por cima agora sem o PC em casa nem dá para postar à noite.

A visita de estudo correu bem.

O besnico andou a cavalo! Vinha encantado e cada vez que lhe falávamos nos cavalos abria um sorriso de orelha a orelha.

Para completar, o pai veio no fim-de-semana, pelo que o moço andou contente da sua vidinha.

Esta semana tem-se portado muito bem com o seu desfralde e só ontem é que sujou uma muda de roupa na escola.

Não vamos falar de como se porta em casa em relação a isso que eu qualquer dia sigo exemplo desta menina mas em vez de só lhe cortar a pilinha também lhe coso o c* com fio de pesca!!!!!!!!!!!!! Senão vejamos a nossa última discussão:

Ao chegar da escolinha ficámos a brincar no jardim:

- Mãe! Coco!
- Então, anda, vamos depressa para a sanita!
- Não, mãe, nã quéio!
- Queres sim. Então não queres fazer coco?
- Xim.
- Então vamos depressa.
- Nã quéio. No chão.
- Qual no chão qual carapuça. Anda já.
- Não.
- Rafael, vamos para a sanita.
- No chão (Já aos berros e a fugir de mim).
- Na sanita, Rafael.
- No chão.
- Não!!!!
- Xim!!!!! (pára a 3 metros de mim)
- Não. (Começo a avançar para o agarrar)
- Hummmmmmmmmmm. Já tá, mãe!

Na minha boca: Já à minha frente para a casa de banho para irmos para a banheira.

Na minha cabeça: /()%(/&$%$”%#&$/%/%(/&)/&(%/#”!&$(=))/&&$ E a imaginar-me a coser o dito Cujo com fio de pesca e depois quando ele quisesse fazer que fizesse força à vontade até lhe sair pelo nariz!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu sei que não é pedagógico mas enquanto eu limitar a minha fúria aos pensamentos, o mundo está seguro!

E LÁ FOI ELE...

2007-11-09T09:36:00.000Z

Estamos aqui concentradinhas a tentar ser esta Mãe-Galinha!!! Forte, destemida, que faz tudo o que pensa ser melhor para seu pintinho... (Até porque não posso dar parte fraca perante os poucos gaijos que me visitam e que têm sempre uma palavrinha que me faz sorrir e um bom senso muito mais objectivo que o nosso, ou pelo menos, que o meu.)

Mas quando o deixei na escolinha confesso que estava mais para a foto abaixo que para a foto acima... Mas penteada!!! Muito penteadinha, Susana, que a malta não pode envergonhar a prole!!!!

1ª VISITA DE ESTUDO

2007-11-08T11:31:00.000Z

É amanhã...

Demorei 10 minutos para assinar a folhinha...

Ele está excitado com a perspectiva...

Eu tenho o coração no nariz (já passou acima da boca)...

Se não fosse tão convicta dos meus principios (leia-se teimosa e arrogante), não o deixaria ir...

É o meu bébe...

Ou talvez já não seja...

O meu EU racional sabe que ele é do Mundo e, se o Deuses quiserem, o Mundo será dele... Mas tem que partir já para conquistá-lo?????

Só me passa uma citação de Santo Agostinho pela cabeça: "Oh Lord, give me chastity, but do not give it yet."

UM NOVO FASCÍNIO

2007-11-08T11:28:00.000Z

Saio do duche a correr (como costume), seco o cabelo com a toalha (fico a rainha dos despenteados, com direito a coroa, trono, castelo e tudo). Entro na sala para ir buscar qualquer coisa.

A Florbela Queirós do Vale que existe nele vem ao de cima e diz-me com um ar com um misto de desalento (a minha mãe não tem salvação) e condescendência (tadita, tão nova e já tão taralhoca…):

- Oh Mãe… Abelo, mãe!!!!

Sempre me viu de cabelo curto. Mas agora até está bem comprido para o habitual, logo quando me baixo tem tendência para cair para a cara. Acto contínuo, o meu ajudantezinho começa a dizer agitadamente:

- Abelo, Mãe, abelo, abelo…

Enquanto com a mãozita me vai afastando ‘carinhosamente’ o cabelo dos olhos. É que eu podia não ter dado conta…

P.S.: Para quem se esteja a interrogar, a mocinha da foto não sou eu...

SONHAR (LITERALMENTE)

2007-11-06T09:59:00.000Z

Surpreende-me a capacidade que tenho de controlar o rumo dos acontecimentos nos meus sonhos (s.m. actividade mental não dirigida, que se manifesta durante o sono, pelo menos nas suas fases menos profundas, e da qual, ao acordar, se pode conservar certa lembrança)

Agrada-me sonhar que tenho 20 anos.

Abespinha-me agir em sonhos como se tivesse 20 anos.

Chateia-me à brava ser seduzida com almoços, nos meus sonhos.

Fico feliz por mesmo nos meus sonhos, mesmo com 20 anos e parvinha, mantenho os meus princípios. Quer-se dizer, alguns deles… Para ser honesta, aqueles que não sendo os que afectam o destino do planeta (porque nesses sou flexível), afectam o meu mundo.

Note to self: reler o livro dos sonhos do Freud…

P.S.: A ideia não é ser enigmática, é só mesmo isto. Ou como dizia o outro "as minhas noites têm mais movimento que os dias", pelo menos mentalmente...

DEVASSA ou FILHOS DE UMA GRANDESSIMA E ALTERNADISSIMA ****

2007-11-05T18:01:00.001Z

Existem poucas sensações piores do que sentirmos a nossa intimidade devassada; do que sentirmos a nossa vida privada violada.

Pela 2ª vez no espaço de 2 anos senti (sinto) isso. Há 2 anos, o apartamento em que vivia foi assaltado enquanto dormíamos. O Rafa tinha 13 dias e não me lembro de alguma vez na vida me ter sentido mais indefesa, pequenina ou vulnerável.

No sábado, enquanto fomos a uma festinha de anos (sim, que o meu filho tem mais vida social que eu…), a casa onde vivemos foi assaltada. Eu facilitei esquecendo-me de trancar a porta (mea culpa, pancadinha no peito e tudo e tudo…). Há umas semanas que ando para escrever um post sobre a personagem de desenhos animados com que mais me identifico: a Dory do Nemo (a peixa que se esquece das coisas). Se eu fosse um cartoon seria a Dory, de certeza. Sempre tive essa convicção e depois de sábado não resta nenhuma dúvida. É que eu cheguei a casa, tratei do Rafa, pu-lo a dormir, arrumei a sala e a cozinha e só quando fui vestir o pijama é que me dei conta do sucedido. Só nessa altura me lembrei que o PC que deveria ‘repousar’ em cima da mesa da sala, lá não se encontrava.

Tal como nos filmes de terror, havia todos os indícios: o cheiro da casa que me pareceu estranho (embora eu não consiga explicar. A casa cheirava a ‘estranho’. Não me cheirava a bem nem a mal, unicamente não cheirava como de costume. Foi como se a casa tivesse mudado de perfume e eu o conseguisse sentir embora fosse uma essência muito suave…), o cartão de visita caído no corredor, a moeda à entrada do quarto do Rafa. E tal como num bom filme de terror, a heroína ignorou-os todinhos. Para depois enfrentar a cruel realidade quando entrei no quarto e vi a minha gaveta toda remexida. As caixinhas espalhadas pelo chão…

Tudo no mundo assume uma importância muito relativa quando tomamos consciência que alguém não-benvindo esteve no nosso quarto. Alguém se aproximou nem que por segundos da nossa cama… A única consolação que me restou foi que não entraram no quarto dele… Isso eu não sei se suportaria… Isso iria deitar-me por terra… Mas não entraram…

Assim sendo, somamos mais um PC àquele que foi levado há 2 anos (estou sem Net em casa, portanto), uma máquina digital (lá se foram as fotos dos anos da Margot), meia-dúzia de libras, um carregador de telemóvel, um relógio do Super-Pai (tanto que eu insisti que o usasses mais vezes, mas tu não querias. Tinha sido eu que to tinha dado quando começámos a viver juntos e só querias usá-lo em momentos especiais. Amor, especiais são todos os dias…) e, curiosamente, alguns reais brasileiros.

Nem os brasileiros querem os seus próprios reais, mas os meus ladrões querem… Também devem ser especiais…

AOS SENHORES PIKININOS QUE ANDAM NA REDE A DISTRIBUIR OS MAILS

2007-10-31T17:05:00.000Z

Eu folgo muito em saber que agora existem produtos que fazem com que seja possível ver o Evereste do topo do meu pénis.

Eu folgo também muito em saber que tomando certas e determinadas drogas, o meu pénis será tão grande que as 'gaijas' vão achar que é uma ponte sobre um rio (alguém com conhecimentos mais profundos sobre o assunto que me queira alvitrar uma teoria sobre a probabilidade disto, a caixa de comentos está à disposição...).

As únicas coisas que eu não entendo, e até agora nenhum mail explicou - embora muitos garantam que serei capaz de satisfazer a minha mulher de formas nunca dantes imaginadas - foram as seguintes:

- Eu tenho mesmo que passar a gostar só de gaijas?

- E mais importante: para que eu posso fazer isso tudo, será que os srs dos mails me poderiam dizer onde posso arranjar um pénis?????

Cumprimentos,

Uma Alien Confusa (agora até parecia a Folibélia!)

P.S.: E porque me acusaram de estar a ressacar (Funf, embora seja algo perfeitamente possível porque ontem até fui ver a Corrupção e tudo mas isso dá outro post porque para mim 1 trio de arbitragem passou a ser visto de uma forma perfeitamente nova - isto é mesmo sem pontuação! Soa-me melhor ;o) passo a transcrever ipsis verbis (ai c'a gaija fala latim!!!!) o conteúdo do mail que o Sr. Caldwell Robley - seja lá ele quem for - acabou de me enviou:

"Assunto: A big penis after small one feels like the sun after rain.

She will never want anyone else. Every extra inch on your penis is like every extra star on the hotel."

P.S.: À Srª Dª Susaninha: faça lá o obséquio de me remeter a sua morada postali via méile que aqui a gostosa 2 em 1 satisfaz o seu desejo de requinte! E não, não lhe vou enviar Ferreros Rochers que estamos 'planificando'.

CRISTIANO RONALDO...

2007-10-31T14:31:00.000Z

À noite em casa dos avós a vermos uma revista com esta foto na capa.

- Sabes que é este? (esperando que um dia o meu Alien ganhe por mês o que o mocinho da capa ganha por dia)

- Pai!

Ai Jasus que o puto anda a ver os anúncios do BES!

- Não filho, é o Cristiano Ronaldo.

- Istiano Ado.

- Isso mesmo, amor. Cristiano Ronaldo. Diz lá ao avô quem é este.

- É pai!

Amor, eu apoiarei sempre as tuas escolhas. Eu sei que a 'beleza está nos olhos de quem a contempla', mas acredita em mim quando te digo que o teu pai não tem aqueles abdominais nem aquele corpinho, amor.

Eu até nem acho que um moço seja algo do outro mundo em beleza (gosto muito mais do nosso Super-Pai), mas se tivesse dado um 'striclóbaite' com o Cristiano, eu acho que me lembraria. E se desse 'striclóbaite' tivesse resultado um filho, a nossa conta bancária também se lembraria!!!!!!!!!!!!!

CURTA TÁS AQUI TÁS ALI

2007-10-31T14:08:00.000Z

Mãe a sair do banho. Alien na Sala. Mãe a assoar o seu delicado nariz. Alien chama. Mãe acorre solicitamente ainda de lenço no nariz:

- Diz, meu amor!

Alien olha para imediatamente virar a cara com ar de nojo:

- Ai mãe! Ganho (ranho)! Pffff...

Oh meu grandessissimo filho de mãe com cama incerta, tu que até já me obraste em cima (gostaram desta), estás para aí todo enojado porque eu tenho um lenço no nariz? Agora começo a compreender porque é que a venda de crianças não é crime em Portugal: O legislador é pai, é que só pode!!!!

PUQUE NÃ QUÉIO! (CURTA MALCHEIROSA)

2007-10-31T09:30:00.000Z

- Rafael, o que é que estás a fazer (agachadinho ao lado do frigorifico)?

- Cócó.

- Oh Filho, porque é que não pedes para ir ao bacio?

- Puque nã quéio!

Resposta da Mãe: Oh filho, mas pedes. E vamos para o bacio e assim não ficas com o rabinho e a roupa toda sujinha. Os meninos grandes vão ao bacio e tu já és grande, não és? Agora anda vamos lavar o rabito e ficar fresquinho e fofo. O mamã ama-te muito.

Pensamento da Mãe: &($/%$#/$/#&$$/&/%$ Já é a 6ª muda de roupa hoje... Será que se eu espancar os raisparta do xavalo, ele se compenetra que tem que cagar e mijar no bacio? Porque é que toda a gente acha que a violência gratuita e sem sentido (ando apaixonada pela expressão, sim e depois??) é uma coisa má???? Grunffff...

E DEPOIS DA FOTOS...

2007-10-29T22:26:00.000Z

Já devem ter percebido que usamos as sweat de brinde daquela marca de fraldas que começa por D e termina em T e tem ODO no meio!!!! Upsss... Agoram vão achar que somos pindéricos, filho! Mas a verdade é que bem que dão jeito porque são folgadas e quentinhas e já que pagamos um balurdio pelas ditas fraldas, fica sempre bem um brindezito que efectivamente dê jeito.

SE CALHAR...

2007-10-29T22:07:00.000Z

Estes sapatitos estão um bocadito folgados, não?

P.S.: Todos os ténis da casa são do pai! A mãe só tem direito a sapatos. De que são estes ténizitos cor-de-rosa? Do Pai!!! Temos gaijos modernos, temos, mas é só para o que lhes convém!

FAZER Ó-Ó COM O PAPÁ...

2007-10-29T22:02:00.000Z

Cá em casa é assim!

P.S.: E a mãe reza para que ninguém lhe ligue entretanto...

CURTA

2007-10-26T11:00:00.001+01:00

Ontem das nossas deambulações edilicas, comprei-lhe meias (sim, que isto do desfralde, vai até à peúga!). Umas meias sem elásticos até ao joelho. As dele eram todas tipo peuguinha curtinha.

Hoje, vesti-lhe a peúga nova. Olhou cheio de espanto para a coisa e remata para canto:

"Mãeeeeeeeee. Mêia... Taaaaantoooo!"

Sim filho, é grande, é... Grande, tanto, muito e até acima é tudo "Tanto"!

POST HARDCORE: SE É SENSÍVEL DESLIGUE AGORINHA MESMO

2007-10-26T09:49:00.000+01:00

Ontem foi o nosso primeiro encontro à séria.

Saí do trabalho e fui buscá-lo.

Fomos às compras. Como gaijo ansioso de agradar a sua gaija, deixou-me comprar tudo o que me apeteceu (incluindo uma Dolce Gusto que fica para outro post…).

Depois, fomos jantar. Quis sentar-se ao meu lado. Deu-me a mão e fez-me festinhas na cara. Rimos muito. Viu-o lançar olhinhos e sorrisos à empregada e, para grande surpresa minha, também ao empregado. Ambos deliciados com aquele casal sui generis que lhes tinha aparecido.

Fomos para casa. Sentia-me entusiasmada. Da maneira como a noite tinha corrido, imaginava que entrássemos directamente para a cama.

Imaginava… Mas não. Fui surpreendida…. Oh larila, se fui…

Posso dizer que me f**** na sala até às 00:30, acometido de uma energia violenta. Eu sentia as pestanas já a fechar e ele… Pumba!

Como se não bastasse, quando decidi que já chegava, levei-o para a minha cama, na tentativa de o convencer que a sessão de sexo tinha terminado. Népias! Ainda tive direito a uma rapidinha de 10 minutos até que finalmente o rapaz capitulou.

Se o sexo em si, tivesse a duração de tempo que demora os nossos filhos a ‘fecundarem’ a nossa cabeça, todos os dias tínhamos um andar novo!!!

Claro que hoje de manhã, estava intratável (ele e eu). Tão intratável que cheguei a pensar que se calhar a violência gratuita e sem sentido era uma coisa boa e refrescante… Muito boa e muito refrescante…

P.S.: Eu sei que falta o laço cor-de-rosa mas o blogger não está a colaborar.

P.S.2: O post foi tão hardcore que me 'escangalhou' o blog todinho!!!!

ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

2007-10-25T16:33:00.000+01:00

Eu não sou racista! Eu não sou xenófoba!

Mas eu tenho cá os meus limites. Acho que se um estrangeiro faz um trabalho melhor que um português, deve ser contratado. Agora, quando esse trabalho implica a comunicação com outras pessoas (aliás, o trabalho É comunicar com as pessoas), eu espero e exijo que o seja feito em Português e sem grandes ofensas à integridade da bela língua de Camões! Exijo!

Há uns tempos, numa esplanada, fui atendida por uma inglesa. Tudo bem. Agora quando eu peço um miserável sumo de laranja, ela me responde: "Sorry, don't speak Portuguese...", aí borrámos a pintura. Continuei a falar com ela em Português, até que ela chamou o Gerente, ou o Tio, ou fosse lá quem fosse o homem. Não me teria custado nadinha ter feito o pedido em Inglês (eu trabalho em Inglês, faço tradução simultânea técnica de Inglês!), espanhol, alemão ou mesmo em Italiano arranhado, mas não me exijam que tenha que me expressar noutra língua além do Português quando estou em PORTUGAL.

Aí há uns 5 minutos atrás, ligam-me da operadora de telemóvel 'Até já', garantiram-me que a 'minha satisfação era muito importante para eles' mas a menina que ligou nem sabia o género das palavras. Presenteou-me com frases como: 'A cobertura não tá activo lá'

Se a um português teria feito 1000 reclamações, aqui nem isso pude fazer: ela não me entenderia! A culpa não é da menina. É de quem a coloca a fazer este trabalho porque assim, se calhar, só paga metade do ordenado que pagaria a um português. A culpa é da m**** da crise que está instalada de pedra e cal neste país. A culpa é da nossa mentalidade que não muda porque o que eu deveria ter feito era pedido para falar com o supervisor dela e ele que me aturasse...

P.S.: Aos 2 ou 3 'gaijos' assumidos que me lêem: Sim!!! Estou nessa altura do mês!!!!!!!!!!!!!!!!

CURTAS

2007-10-24T10:32:00.001+01:00

Depois de uma 'sapatada' no rabo que a avó lhe deu:
- Oh Mãe! Bó bateu e deu tau-tau!
- Isso tudo? E o que é que tu fizeste?
- Oh Mãe, não! Bó bateu e deu tau-tau!
(Mãe de compreensão lenta. O que ele fez não tem importância nenhuma! O facto é que a avó bateu E deu tau-tau!)

- Rafael, sai já das escada!
- Não queio!
- Já!
- Não.
- Queres tau-tau?
- ...
- Onde queres o tau-tau? Na mão, na perna ou no rabo?
- Hummmm... Na pena...
- Então vem cá para eu dar.
- Não, Mãe!!!!!!!!!!!!! (com o ar mais indignado do mundo! Sei fazer escolhas mas não sou parvito de todo)

- Como se chama o carteiro (carteiro Paulo nos desenhos animados da 2:), filho?
- Pauo.
- E como se chama o teu amiguinho?
- Pauo.
- E como se chama a Mãe?
- Mãe? Mãe!!! (Dahhhh...)

- Rafael, arruma já tudo e pára de atirar os lápis para o chão.
- Não!
(todos aqueles que são pedagogicamente correctos, fechem esta janela... Agora!)
- Rafael, é hoje que vais dormir à Protecção de Menores!
- Não! (lápis voam pela sala qual arco iris aos bocadinhos)
- Rafael, eu estou-me a passar! Levas um puxão de orelhas que ficas com a orelha direita no lugar da esquerda!
- Não!
- Anda cá que agora vais mesmo apanhar!
- Mãe... Shiuuuuuuuuuuuu... (com direito a dedito na boquita e tudo...)

- Rafael! Quem é que fez esta porcaria?
- Pocaia? Hummm... O pai!!!!!!!!!!
- O Pai? Tens a certeza?
- Xim, xim... O Pai...
(lixa-se sempre o mexilhão que está mais longe e não se pode defender)

- Filho, dá beijo especial à mãe...
- Minha mãe... (com o ar mais enamorado do mundo, segura-me a cara com as 2 mãos, encosta a testa à minha e dá-me um beijo super-hiper-mega lambuzado na boca. E garanto-vos que é o melhor beijo do mundo!)

2 ANOS... 24 MESES...

2007-10-22T11:49:00.000+01:00

E no dia que fez 2 anos, percebi que já não tinha, definitivamente, um bébe.

Tenho uma amostrinha de homem que me rouba os mini croquetes e os pasteis de bacalhau enquanto os estou a fritar (que é o que ele está a fazer na foto). Que passa por mim e me dá palmadinhas no rabo com sorriso maroto enquanto cozinho.

Tenho uma mini-gente cheia de personalidade que sabe muito bem do que gosta e do que não gosta.

Tenho um pequeno grande homem que me consola e dá mimo quando estou triste ou doente.

Tenho a melhor coisa deste Mundo e planetas circundantes e adjacentes...

P.S.: Para que fique registado para a posteridade

Peso: 13,5 kgs

Altura: 86 cms

ANALOGIAS LÁ DE CASA

2007-10-22T09:56:00.000+01:00

1º Fim-de-semana oficial sem fralda.

Tudo corre dentro da normalidade. Às tantas estamos no alpendre e Alien corre disparado para casa a gritar pela ‘caixa’. Começo a pensar que além do Nemo, agora também vou ter que gramar com os filmes do Manoel de Oliveira.

Alien volta a sair disparado, agarra-me na mão e grita com mais vigor ‘a caixa, mãe!’ Se eu fosse um desenho animado nesta altura teria 10.000 pontos de interrogação a pairar por cima da cabeça… Qual caixa?

Faz-se luz na cabeça da avó: ‘É o bacio! Ele quer o bacio!’ Desato a correr, ponho-o no ‘trono’ e pergunto à avó como é que ela lá tinha chegado.

‘Porque eu disse-lhe que o bacio era para ele fazer xixi e cocó assim como os gatinhos (ela tem 3 gatos) tinham a caixa para fazer xixi e cocó!’

Ok!!! O meu filho das duas uma e acho que nenhuma abona a meu favor:

a) está convencido que é gato mas tem direito a equipamento topo de gama e caixa própria;
b) Nós somos uma família muita disfuncional!!!!!!!!!!!!

CONFESSO...

2007-10-22T09:48:00.000+01:00

Que isto me afectou!

Já vi muitos blogs 'fecharem', desaparecerem, serem esquecidos mas este afectou-me. Fez-me pensar. Fez-me querer recolher um bocadito na minha conchinha e meditar.

SE HÁ COISA QUE EU GOSTO...

2007-10-11T12:52:00.000+01:00

É de ver um homem a apaixonar-se. Gosto porque gosto...

Principalmente quando coram e se intitulam de 'semi-apaixonados' quando nós - os de fora - já vimos (há que luas) que o desgraçadito já não está à beira do abismo mas sim estateladinho lá em baixo...

Gosto muito!

P.S.: E então se o 'alvo' da paixão for alguém de quem gostamos muito... Uiii... Aí é ouro sobre azul!

O =)/(&)(%u/#%e$/$# DO CONTADOR

2007-10-11T12:40:00.001+01:00

Foi reinstalado hoje pela enésima vez... A sorte é que eu tenho tomado cházinhos calmantes senão já teria chamado o Dr. George Clooney e o Dr. McDreamy para declarar o seu óbito (sim, se é para assassinar um contador ao menos que existam lados positivos...)

PRISON BREAK - SÉRIE 37

2007-10-11T12:11:00.000+01:00

- Com a quantidade de vezes que o Alien tenta fugir da creche quando eu o deixo lá;

- Com as técnicas cada mais refinadas que usa para esse efeito;

- Aliado a este olhar mortífero;

- E a este sorriso que desarma qualquer médica viciada em psicotrópicos (ando apaixonada por esta palavra);

Eu diria que só lhe faltam as tatuagens e um irmão para substituir o senhor abaixo na 37ª temporada da série...

Digo eu que sou mãe babada...

O CONTADOR: PARTE XXXXXXI

2007-10-09T10:22:00.000+01:00

Voltei a pô-lo porque sou teimosa que nem uma mula empacada e enxertada em corno de cabra!!!!

O QUE SEMPRE ME ASSUSTOU NA MATERNIDADE

2007-10-09T10:12:00.000+01:00

Mas que nunca encontrei as palavras para exprimir, foi brilhantemente descrito pela Mar aqui...

O CONTADOR: PARTE XXXXX

2007-10-08T18:11:00.001+01:00

Desapareceu do blog de sua mãe contador com pouco mais de uma semana. Na altura de seu desaparecimente exibia 3 Aliens fófinhos...

Tava esta gaija tão preocupada em não desaparecer com nada se pusesse isto cor de rosa!!!

Tás a ver como sou croma, Bondzinha?

E só tirei a barrinha o avião... Se tivesse partido para o rosa total provavelmente provocaria um crash na bolsa de Nova Iorque.

O CÚMULO DA IRONIA ou BOURNEMOUTH BY NIGHT ou ainda ESTOU MESMO A FALAR DE SEXO ou por fim A QUALIDADE É SEMPRE MELHOR QUE A QUANTIDADE

2007-10-08T16:37:00.000+01:00

O cúmulo da ironia é andar desde manhã a ouvir comentários maliciosos tipo: "Ah ganda fim-de-semana, não?" Ou ainda: "Então, os tectos em Inglaterra são giros?". E por fim a minha favorita: "Olha para isto. Até está mais animada. Ri mais. De facto, devem ter posto a escrita em dia!" Todos os comentários acima acompanhados de piscadelas de olho maliciosas como convém.

Ponto nº 1: Tectos são tectos! E é um pouco de presunção e até machismo continuar com esta ideia pré-concebida de que as gaijas só vêem tectos durante o acto sexual.

Ponto nº 2: Os ingleses adoram grandes janelas de vidro sem cortinas em toda a casa.

Ponto nº 3: No estrangeiro, o meu filho fica acordado até mais tarde que os pais e os ingleses adoram grandes janelas de vidro sem cortinas em toda a casa.

Ponto nº 4: No entrangeiro, o meu filho sai da cama dele e vai dormir para o meio dos pais para numa fase posterior expulsar o respectivo progenitor do leito e os ingleses adoram grandes janelas de vidro sem cortinas em toda a casa.

Ponto nº 5: No entrangeiro, o meu filho só dorme sestas fora de casa e os ingleses adoram grandes janelas de vidro sem cortinas em toda a casa.

Moral da História: As pessoas vêem o que querem! E hoje, neste cantinho à beira-mar plantado, vêem uma mulher mono-posicional (acho que inventei uma palavra nova) mas que fez mooooooooooooontes de sexo!!!! Como dizia o 'Outro': "Abençoados são os pobres em espírito pois deles é o reino dos Céus." E eu ainda acrescentaria: E no seu Reino dos Céus, as janelas têm cortinas!!!!!

TANTAS VEZES VAI O CÂNTARO À FONTE...

2007-10-08T15:47:00.000+01:00

Toda a gente lhe dizia:

'Ai meu menino lindo (exagero meu, mas fica bem aqui. Ler com voz irónica.) vais no avião ver o paizinho, é?'

Toda a gente lhe dizia... Ah pois era... Chega a hora da verdade. Entramos no avião (pessoal do check-in bem porreiro. Puseram-me com ele ensanduichada entre dois 'bifes'. É que nem à ponta nem nada: eu e o puto bem no meio! Tão na minha lista de Natal, amiguinhos...), cintos postos... Puto olha para o lado. Fixa o 'cámone' mais próximo, alça da manápula, espeta com ela vigorosamente no ombro da criatura e solta um sonoro: 'Pai????'

"Shhhh. Cala-te! Esse não é o pai!" Olha para mim como se eu estivesse ceguinha. Então não se estava mesmo a ver que o armário de cabeça rapada sentado ao meu lado era o pai? Mas pelo sim pelo não, decidiu confirmar arrefinfando mais uma cacetada no ombro do gaijo e mais um berro aos seus ouvidos: 'Paiiiiiiiiiiii????'

Houvesse um buraquito no chão e era de lá que teriam que me tirar à chegada a Bournemouth.

Lá eu balbuciei 10000 sorrys e uns sorrisitos amarelos. Vá lá que era só estrangeiros senão estava tudo a pensar: "Coitadinha da criança... Nem sabe quem é o pai..."

DE OLHOS BEM ABERTOS...

2007-10-08T14:33:00.000+01:00

Como eu não tenho coragem de ser tão radical (acho que ía perder o blog no buraco negro da Internet e nunca mais o conseguiria recuperar!) não adedirei ao Pink for October, mas, durante o mês colocarei o laço rosa nos meus posts porque é preciso alertar, é preciso pensar, é preciso antecipar antes que este 'monstro' se instale no nosso peito. Porque é um monstro feio... Eu já o vi... Já me levou alguém... Olhem por vós, não se descurem, não deixem para amanhã e não deixem que aquelas que amam se desleixem. A prevenção e a atenção podem salvar vidas!

CONTADOR NOVO

2007-10-02T15:26:00.000+01:00

Finalmente encontrei um contador digno deste blog!!!! Já viram que Aliens tão feinhos que ele tem????

Já agora...

Esta familia faz uma vénia e diz o seu muiiiiiiiiiiiitissimo obrigada pelas 22.635 visitas que fizeram a este cantinho. Tem sido um privilégio p(ublicar)rivar convosco!!!!

P.S.: O contador é giro... As pessoas apreciam (pelo menos 1 pessoa: euzinha)... É algo que pode vir a ser bastante útil se... Alguma vez funcionar!!!! Ora eu que tenho um contador escondido, que só coloquei este porque tinha o retrato da familia e o gaijo não anda nem desanda... A vida é tramada!!! Pelo menos serviu para eu ir ver o outro contador a que nunca ligo e descobrir que esta malta toda me visita... Pelo menos, serviu para eu agradecer ao meu publicozinho!!! Mas ainda ali vai ficar uns tempos a ver se se toca e começa a fazer tic-tac como lhe compete.

P.S.2: Está a funcionar!!!! Está a funcionar!!!!

DIZ-ME COMO DORMES...

2007-10-02T11:47:00.000+01:00

Havia um teste que correu a net sobre isso: diz-me como dorme dir-te-ei como és.

Não me lembro do teste mas o resultado no que diz respeito ao meu filho só poderia ser 'retorcido'. Reparem bem no embulho que ali vai...

Só posso mesmo acrescentar que a mãe dele (seja lá ela quem for! Que deve andar muito longe pela forma como a coitadinha da criança passa o dia a gritar 'mãmã' a plenos pulmões!) dorme exactamente na mesma posição.

Diz-me como dormes e eu dir-te-ei que és o menino da tua mamã. És o raio de sol no seu temporal. És o travo doce no amargo de boca. És o seu desespero e a sua salvação. És um tudo cheio de pequenos nadas. És tudo que ela sempre esperou guardado numa caixinha de surpresas. És o melhor bombom da caixa sortida...

Diz-me como dormes e eu dir-te-ei...

O quanto te amo.

Uma amostrazinhaaa

2007-10-01T11:57:00.000+01:00

Aqui esta a vista da parte detras do escritorio aqui na terra dos senhores sexualmente mal resolvidos.

Para evitar confusões: ESTE POST FOI AQUI POSTO (que bonito trocadilho) PELO PAI! Não foi por mim - Mãe - foi pelo Pai, Ok, meninas? Atentem na diferença da cor das letras... Pai Preto... Mãe Castanho...

A CORRER E A SALTAR

2007-10-01T10:47:00.000+01:00

E se lhe digo: "Já à minha frente a correr e a saltar!" a coisa é interpretada literalmente e o que se faria em 30 segundos, demora 3 minutos porque ele vai mesmo aos pulinhos!!!!!!!!!!!!

O TRIÂNGULO DAS BERMUDAS

2007-10-01T10:41:00.000+01:00

Pergunto-lhe se quer ir no avião e grita-me todo eufórico: "xiiiiiiiiiiiiiiimmmmm!"

Acho que ainda não percebeu o que é 'ir no avião' mas é do verbo 'ir' como a mãe. Se é para ir, vamos, depois logo se vê aonde!!!!

Todos os dias depois de jantar vimos ver as estrelas e passa sempre um avião que ele identifica logo. Tenho também a reportar que a zona onde vivemos é o equivalente português do triângulo das Bermudas. Sempre que o avião deixa de se ouvir, vem logo a vozinha atrás: "Ohhhhhhhhh... Caiu..."

BALHAXU

2007-10-01T10:37:00.000+01:00

É a sua nova palavra favorita! Não pode ver 1 imagem de um palhaço que não desate aos saltos de felicidade e não repita a palavra um número infinito de vezes.

Para que fique registado: Eu odeio palhaços!!!

AQUELE QUE ME LEVA AOS ARAMES E ME ELEVA AO CÉU...

2007-10-01T10:23:00.000+01:00

Hoje foi por 1 triz que não o deitei no caixote do lixo juntamente com as suas fraldas fedorentas!

Não é que a sua pobre cabecita loira concluiu que:

1) A minha mãe só me leva para a escola depois de beber o leite;

2) Se não beber o leite, não vou para a escola;

3) 1/2 hora com o biberon na mão a olhar para mim com ar de sacana;

Moral da história: filho, biberon, mochila, casaco, mala, lanche da mãe, saco do lixo, tudo atirado para dentro do carro! Filho com ar incrédulo. Mãe dá à chave. Filho suspira resignado e mete o biberon na boca!

Mas quem raios é que lhes ensina estas cenas?????

FALTA 1 SEMANA E 1 DIA

2007-09-26T10:26:00.000+01:00

Para apanharmos o avião para ali. O Super-Pai não é mau a escolher o cenário da sua emigração...

Se ele tivesse escolhido este cenário num pais tropical, juro-vos que já tinha mandado a cautela para o espaço e ía vender água de coco para a praia.

Super-Pai, está quase... Mas vê lá se falas com o São Pedro (ou como se diz em inglês St. Peter que é melhor falares na língua local para ele te entender melhorzito...) para ele parar com essa cena dos mini-tornados! Até porque se virmos bem, os mini-tornados são um bocado 'indefenidos' (como os arquitectos, tás a ver?) nem são chuvinha nem são furacões... São aquela coisa ali no meio...

E agora que já provoquei o gaijo que está a 2.242 kms de distância (até pensei que fosse mais! São só 23 horas de viagem de carro!) vou ali trabalhar um bocadito...

P.S.: A barrinha diz que são 9 dias porque a gaija só se actualiza à hora que a criei, lá mais para a tardinha... Até as minhas barrinhas são calonas...

P.S.2: E podem crer que vou dar uma de Tuga Ferrenha: levo vinho, broa, pão e chouricinho para o meu amorzinho... Oh Larila, se levo!

Adenda: É mesmo Inglaterra embora não pareça. Que o diga o Loiro que já anda de casaquito com o friozinho que se faz sentir!!!

SÓ PORQUE SOU AMIGA...

2007-09-26T10:19:00.000+01:00

Aviso-vos que não vale a pena jogarem no Euromilhões esta semana. É que eu já fui gastar os meus €2 da praxe e esta semana é que é!!!!

E quando penso no que faria se me saisse o dinheiro... Aquilo que me vem mesmo à cabeça é descansar. Não andar sempre a correr. Não quero saber de puxadores de portas em ouro ou carros topo de gama, quero tempo. Tempo para estar com quem amo, fazer o que gosto... Tempo para pintar as unhas de vermelho sem pensar que tenho 10000 coisas mais importantes para fazer...

Por isso, poupem os vossos aéreos. Euromilhões, cá vou eu!!!!

PARA A ZUZA...

2007-09-25T12:58:00.000+01:00

À venda em Espanha. As criticas internéticas dizem que fica bastante saboroso.

Resta descobrir uma blogueira em España que te envie por CTT Express Mail!!!!!!!

Em alternativa tens esta receita!!!!

O BLOGLINES É AMIGO...

2007-09-25T10:21:00.000+01:00

Demorei meses a entender como o Bloglines funcionava. Não é que eu seja burra, às vezes sou é um pouco mais lerda que o resto do mundo...

Apliquei-me durante meses a tentar entender. Assim como uma gaija tenta durante meses seduzir um gaijo que realmente valha a pena. Com ternura, paciência, consideração...

O que é que acontece? Uma gaija está uma semana sem vir ao blogomundo e o que é que o bloglines lhe diz?

"Ide mas é ler os 1042 posts que tens aí para ler, ide!"

Com tanta dedicação que lhe devotei, não poderia o gaijo ser simpático e fazer-me um resumo???? É que eu adoro ler-vos mas juro que está a ser dificil acompanhar o ritmo...

A culpa não é vossa, é do Bloglines que não coopera... É mesmo gaijo...

P.S: Quando me sair o Euromilhões na 6ª, passo a ler-vos todos os dias e a comentar 3 vezes cada post!!! Juro... Palavra de Alien!!!!!!!!!!!

E EIS QUE AS TEMIDAS MANHÃS REGRESSARAM HOJE…

2007-09-25T10:14:00.000+01:00

E em força!!

Depois de 2 semanas a ficar todo contentinho na escola, o pesadelo dos 9 meses do ano passado regressou. Teve que ser arrancado do meu colo não sem que antes se tivesse fincado as unhas no meu braço para me agarrar enquanto gritava a muitos decibéis acima do permitido por lei: “Mãe minha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Filho, lindo, amor, é claro que sou mãe tua e até podia vir um tornado e arrastar-me para o oceano que ainda assim, se dependesse única e exclusivamente da minha vontade, eu regressaria e iria buscar-te como faço todos os dias. Se tu sequer imaginasses como fica o meu coração cada vez que choras dessa forma…

Adenda: E depois do comentário da Maggy (obrigada, linda) não resisti e liguei para a escolinha. Ficou de facto choroso mas quando o levaram para a sala dele e começaram a fazer pinturas ficou muito bem dispostinho e assim continuava. Aproveitei para dizer à educadora que ele tinha dormido mal e tinha batido com a cabeça nas grades ganhando 1 belissimo galo durante a noite. O meu filho é tão cabeça dura (literalmente) que só dei por ela de manhã porque ele não chorou; limitou-se a chamar-me durante a noite. Calculo que terá sido depois do in(a)cidente!

FALTAM 16 DIAS!

2007-09-18T12:13:00.000+01:00

Para eu e o 'Porta-Chaves' pegarmos nos nossos trolleyzinhos e enfiarmo-nos num 'bião pá Interra' para ir ver o pai desta casa!

Tá quase, Super-Pai!!!! Vai preparando a casinha que nós vamos tar 4 dias inteirinhos a dar-te mimos!!

P.S.: Isto até mereceu 1 barrinha nova, viram?

SERÁ CASO DE EU ME PREOCUPAR?

2007-09-18T11:57:00.000+01:00

Adormece a pensar nele e acorda a pensar nele?

Será caso de eu me preocupar?

Ainda ele não sabe que eu lhe comprei um trolley e um estojo com a imagem do seu herói para quando formos no 'bião pá Interra'!!!

E DEPOIS...

2007-09-18T09:09:00.000+01:00

Eu chego à escolinha, ele corre para mim, diz xau aos 'ninos', dá beijinho às auxiliares, trepa para o meu colo, lança os bracinhos ao meu pescoço com um sorriso maroto, aninha a cabeça na curva do meu pescoço e supira 'mãe' ainda de sorriso nos lábios.

E nessa altura, eu esqueço que um dia quis ser uma mulher de carreira e pergunto-me porque não estou em casa com ele...

COF COF COF... AGORA É QUE FOI...

2007-09-17T14:42:00.000+01:00

Depois de ler isto, assustei-me!!!!

E se além de tudo, descobrem que ao fim-de-semana, eu e o Alien andamos de pijama até nos apetecer e ontem ao pequeno-almoço lambuzámo-nos de cereais de chocolate e em vez de irmos lavar as caras e as mãos invadimos a casa dos avós para pedir a opinião se estaríamos com o look adequado para irmos fazer uma 'vaquinha' para um qualquer semáforo da EN 125?

E se descobrem que lhe puxo as orelhas (ou pelo menos ameaço, com um ar bastante feroz, que eu sei ser assustadora)?

E se descobrirem que um dia desta semana dei-lhe tantos beijos no pescoço que o xavalo andou com soluços o dia inteiro?

E se a juntar a tudo isto, o endiabrado do puto lhes diz com aquele ar de safado e apontando para a fralda: "A mãe, tau-tau!"?

Aí estarei sem salvação...

Quem me conhece sabe a minha opinião sobre este caso. Sabe-a há muito tempo... Porém, sejamos racionais: esse diário é tão verdadeiro e sentido como o blog do Gerry! Dizer que se vai traçar um perfil psicológico de uma alegada assassina a partir do diário que ela só começou a escrever depois do facto, não é um trabalho para o CSI Praia da Luz, é uma missão para o Super-Homem!!!!

E se a base para uma acusação de assassinato é chamar histéricos aos gémeos e hiperactiva à Maddie, esperem lá que eu vou ali entregar-me à GNR e já volto. É que se me parece que a senhora até foi comedida. É que há dias que os miúdos parecem "possuídos pelo Demo", "prontinhos para qualquer acto de exorcismo", "tão maléficos que dá vontade de chamar um padre a casa". Palavras minhas na semana passada... I rest my case! (Ou como já vi traduzido num filme: "pouso aqui a minha mala!").

Voltemos aos factos, às provas! Vejam o CSI! "Evidences don't lie!"

PS: Para as minhas 'comentadeira' da protecção de menores ainda confesso que há dias menos bons (a esta altura está tudo a pensar: "O QUÊ???? Aquilo eram os bons?) em que me interrogo: "Quem raio me disse que eu queria ser mãe, ah??? Onde está o plano brilhante de ser uma gaija de carreira? Sem gaijos ou mini-gaijos que me prendessem? Ahhhhh???? Para onde foi esse plano???" Como podem constatar sou mesmo muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito má mãe!

O MENINO QUE NÃO QUERIA FALAR

2007-09-17T10:32:00.000+01:00

Por algum motivo estranho e ainda não muito bem digerido por mim, o meu filho não fala na creche. Nada, é criança que não se ouve. Ora, o meu filho é o verdadeiro papagaio. Neste mês e pouco que esteve em casa desenvolveu a falar de forma alarve e agora faz entender lindamente.

À 6ª como saio mais cedo, vou buscá-lo mais cedo e aproveito para falar 1 bocadinho com a auxiliar e educadora da sala dele (que no resto dos dias já sairam à hora que o vou buscar).

Quando eu entrei na sala, ele abre a goela e solta e um sonora 'Mããããeeee' o que logo surpreendeu a Dª E. (auxiliar dele). Sentei-me um bocadinho a falar com ela. Que é um querido, muito bem comportado mas muiiiiiiiiiiiiiiiiiito teimoso, independente, com a mania que é mais crescido do que realmente é. De repente, uma coleguinha dele que andava por ali a cirandar deixa cair o seu Noddy de peluche. Ele que estava ao meu colo arregala o olhito e: "óia mãe, nody caiu. Ohhhh upa, upa."

Nessa altura, a Dª E. não se conteve e soltou-se: "Mas ele fala!!!!!!!!!"

Claro que fala e continuou a falar enquanto conversávamos. Disse-me que lá ele nunca fala e elas estavam convencidas que ele estava atrasado em relação à fala e por isso até me íam sugerir que se atrasasse o desfralde porque le não teria capacidade de pedir xixi ou cócó. Expliquei-lhe que ele fala bastante bem e entende tudo. Temos inclusivé bastantes diálogos e que eu lhe faço perguntas com escolhas multiplas, sem lhe apresentar logo a resposta, para ele aprender a optar (tipo: queres chá ou água? ou Queres ver o Ruca ou o Pocoyo?). E ele já consegue acompanhar o raciocinio.

De facto, ele só fala quando tem algo para dizer, mas como sai à mãe e bastante 'opinioso' e tem que meter a colherada. Assim como quando fala é sempre de forma a fazer-se entender.

A situação culminou com a seguinte cereja no topo do bolo: o educadora não estava na sala. Quando ela entra, ele olha para ela, afivela o seu melhor sorriso e pergunta: "Oh Cáudia, on tá?" Como quem pergunta: "onde andaste que não sabia de ti."

A Educadora sorri para ele, pede-lhe o beijinho de fim-de-semana e diz-lhe que 2ª logo conversam mas que ele terá que participar na conversa. Depois olha para a Dª E. sorridente e acrescenta: "E este era o menino que não falava... Até sabe os nossos nomes e nunca nos tinha chamado."

Observei-o no dia a seguir quando tomávamos café com uma amiga e com o filho da mesma idade. A forma como o Rafa o observava sem falar ainda que nós o provocássemos. Mas assim que se afastavam ele perguntava: "On tá Fonso?"

Não sei porque é tão renitente a começar a falar com alguém. Será que 1º avalia se vale a pena manter um diálogo com essa pessoa? Precisará de algum estímulo especial? Mau feitio, puro e duro?

LIBERDADE DE EXPRESSÃO É...

2007-09-14T09:46:00.001+01:00

Um jipe da GNR passar por uns 10 marmanjos que grafitam alegremente um muro à beira da estrada e nada dizerem.

Aqui sinto-me verdadeiramente livre!

QUAL GAIJOS, QUAL QUÊ...

2007-09-13T16:26:00.000+01:00

Remorsos: 0
Preço: € 1.80
Calorias: 238 kcal
Prazer: Quase tão bom como traficar armas no Cambodja... (E digo quase porque gosto de dar o beneficio da dúvida às pessoas!)

MAS NINGUÉM ME PASSA O VIRÚS?

2007-09-13T12:29:00.000+01:00

E depois deste post, eu pergunto-me porque razão fico tão contente e emocionada com as vossas barriguitas...

Toda a felicidade do mundo (do teu e do meu) é só o que te posso desejar!

COISAS REALMENTE (POUCO) IMPORTANTES

2007-09-13T10:55:00.000+01:00

Uma vez que agora tenho mais um bocadito de tempo para pensar antes de me deitar, amandei-me (do verbo atirar com muita força) a analisar um assunto de vital importância para a blogosfera.

Um assunto que foi debatido antes das minhas férias mas o qual me pareceu incompleto, pelo menos da minha parte.

Então meditei, puxei pela alembradura e cheguei à seguinte conclusão: o Gaijo mai giro e que me faria definitivamente mandar a minha vidinha actual às urtigas e ir traficar armas para o Cambodja é o senhor que se segue.

Para as mais distraída, chama-se Clive Owen e fez-me ter um ataque cardíaco durante 2 horas enquanto vía o Closer (ai que apagadinho ficaste ao lado dele, Jude Law!).

P.S.: E deste não podes falar, Amor, que durante o Beyond Borders, enquanto eu babava para cima da TV, tu afogavas a Angelina em baba. É o que eu chamo de verdadeiro filme de familia!!!!!!!!!!!!!!!!!

1ª MUDANÇA À SÉRIO...

2007-09-10T18:03:00.000+01:00

Sair a horas para ir buscar o fedelho à creche. Era o Pai que o ía buscar...

ESTE GAIJO...

2007-09-10T14:57:00.000+01:00

Eu tinha pensado num post a contar as aventuras do Alien nas férias, o seu regresso à escolinha e só depois chegar às mudanças de vida deste planeta.

Contudo, como muita gente sabe, eu tenho um gaijo desbocado cuja língua é maior que a boca e que veio cá e se desbroncou todo!!!!!!

Importa esclarecer o seguinte (é que anda aí muita gente – da blogosfera e da familiosfera – baralhada):

1. Eu e o Super-Pai não nos separámos. Surgiu uma oportunidade de emprego e, como toda a gente sabe que aqui neste Paraíso à Beira-Mar Plantado as coisas não estão fáceis, nós decidimos arriscar. O Pai vai ver como é e daqui a uns tempos decidimos onde nos reunimos.

2. Não, não tenho medo que ele arranje uma inglesa. Até porque se arranjar ele é que fica a perder, que miúdas gostosas, inteligentes e charmosas como eu não há aí ao pontapé.

3. Como é que o Alien e eu nos vamos arranjar sozinhos? Não sou a primeira e com certeza não serei a última mãe a tratar de um filho sozinha, portanto acho que nos safaremos. Umas vezes melhor, outras pior, mas acho que não será caso para grandes traumas de infância que levem o desgraçadito a gastar a sua herança em psicoterapia.

4. Não foi uma decisão de ânimo leve tomada num repente. Era uma hipótese que andava a ser ponderada há algum tempo e que se concretizou.

Posto isto, passemos à fase seguinte:

O Rafa está a reagir bem até agora. Como a minha irmã cá esteve em Agosto, aproveitámos a sua partida e as perguntas dele “Onde tá tia?” (sim, porque agora tenho um papagaio linguarudo lá em casa) para lhe explicar que a tia tinha ido no avião para a Inglaterra e que o pai também ía (“À pai? Bião? Interra?”). Isto foi repetido até à exaustão. O facto é que tirando o choro quando viu o pai entrar na zona de embarque, não voltou a perguntar e tem andado bem-disposto.

A Euzinha? Alguns de vocês conhecem-me. Acho que as oportunidades quando surgem se agarram. Pode ter que se fazer sacrifícios mas desde que compensem ou mesmo que não compensem se valerem a pena… Nada está perdido.

Não caminhamos para novos e ou o fazemos agora ou não o faremos mais. Portanto, faça-se!

E a bem dizer isto vai-me dar uma granda desculpa para andar sempre de rabo alçado em viagens de avião!!!! ;o)

P.S: Este era supostamente o último post de uma série deles que estavam pensados… Me aguardem.

Voltaremos dentro de momentos .....

2007-09-09T13:35:00.001+01:00

Não temos postado nada porque a vida tem andado um correrio para trás e para diante e o super-pai com uma mudança radical encontra-se no sul de Inglaterra para uma nova carreira profissional. O Alien encontra-se bem e recomenda-se, cada vez maior e cheio de aventuras para contar.

Assim que possivel, voltaremos a contactar ....

TELEGRAMA

2007-08-21T22:19:00.000+01:00

Estamos de férias. Fugimos e não avisámos ninguém com a loucura que foi o trabalho na última semana. Tamos pretos (dentro do possível que isto cá em casa é só 'copinhos de leite'), sabemos a sal e a casa tem mais areia que muita praia deste Portugal.

Voltamos na 1ª semana de Setembro com as novidades das férias.

Dei uma saltadinha ao mail e a alguns blogs. Acho que apanhei as melhores noticias. E fiquei feliz com muitas.

Beijos com saudades e sal marinho.

SERVIÇO PÚBLICO

2007-07-30T11:00:00.000+01:00

Vi o anúncio ontem na tv.

A partir de 3ª feira, em substituição do Serviço de Urgência, vai começar a Anatomia de Grey na :2 às 22:40.

Depois não digam que eu não avisei... ;o)

É OFICIAL...

2007-07-30T10:54:00.000+01:00

Ontem,. 29.07.2007 por volta das 12:30, o meu Alien fez o seu primeiro cócó no bacio!!!

Começou a passarinhar entre a sala e o seu quarto a dizer 'Cócó' para quem o quisesse ouvir. O pai espreitou a fralda (porque normalmente estes anúncios dão-se depois do facto consumado) e não havia lá nada. Tirou-lhe a fralda e sentou-o no bacio.

Passado 2 minutos, um bonito cócó seguido de um fofinho xixi!!!!

Muitas palminhas e frases de incentivo!

E com 32 anos, 17 dos quais a 'queimar as pestanas', 2 adultos vibram, aplaudem e incentivam um cócó...

Se me dissessem, há 3 anos atrás, que eu faria isto com a maior das felicidades, aconselharia um xanax e um suminho de laranja ao meu interlocutor...